细水常流随笔集[6月27新六篇，初三1年

樱原哀君

鳄鱼的眼泪

寻找无以复加的一滴泪。用寻找祭奠一只鳄鱼。
——题记

奶奶，你见过鳄鱼吗？
当然见过了，我的乖孙女。
它们是不是会伤人的啊？
它们大多数都是很友好的，它们不伤人。
可是电视里的那位赵忠祥叔叔说鳄鱼在生气的时候会吃人呢。
或许有这个可能，但是奶奶见到的鳄鱼可是非常善良的呢……
为什么？
孙女啊，奶奶给你讲个故事，是跟那只鳄鱼有关的呢。
奶奶你要小心身体啊，你现在病成这样……
我慢慢讲，不会有事的。

我出生的时候因为患有先天性疾病被父母抛弃了，抛弃在海边。现在想起来当时的我，一定是很害怕的吧。很奇怪的是，有一只鳄鱼天天都过来看我，给我带来食物，虽然当时我只是个婴儿，什么都不能进食，它也不灰心，仍是日复一日的给我找不同的食物，希望我能够咽下。它找宽大的蒲葵叶子盖住我，不让我着凉。我自己都无法相信我就是这样在它的照料下活过来的。
很多时候，我都有错觉以为它就是我的母亲。
就这样，我长到了四岁。

然后有一天，误闯入这里的一个猎人发现了我。当时我的鳄鱼母亲正衔着食物向我走来。那猎人二话不说就跑上前来抱起我，跟着用枪瞄准了鳄鱼。
砰。
子弹打中了鳄鱼的眼睛。
我想说“不”的，可是我完全不会讲话，只能用手用力的捶着抱着我的猎人。
猎人带走了我。
走的时候，我望着鳄鱼，它呆呆的留在原地，我好象看见了它只有一只的眼睛中分明的泪光。
我觉得我不该走的。我应该留下来报答它，像它照顾我一样，我要为它找很多很多的吃的东西，要在它生病的时候召集我所认识的一切动物来为它祈祷，为它照顾它生下的蛋……在我还没做这些事的时候，我觉得我是不应该离开我的鳄鱼的。
可我还是走了。人类把我带走了。

之后我就生活在了纸醉金迷的人类的世界里了。我学习人类的语言，学习人类的文字，学习人类的知识，学习人类的打扮，学习人类的交际方法。
可我从不认为我是一个人。
我觉得我不应该忘记我生命最初的四年是谁把我拯救过来的。
那只鳄鱼，我的鳄鱼母亲。

我一直在寻找那只鳄鱼。它在我离开的那个时候的眼泪在我脑海中挥之不去。我想它也从来没有想过我会走吧。它一定觉得它是会与我同在的，它在我在的一同存在。
现在我不在了，不在它身边，它会在哪里？
我不停的寻找着。
我愧对着它的眼泪。

我找了一生，一直为鳄鱼们奔走着。像个环保主义者。但我只是想找回我的鳄鱼母亲，我一点也不崇高。

孙女啊，若你有天看见一只瞎了左眼的鳄鱼，务必要常常去看它，要待它好。
奶奶……它应该死了吧……
或许呢……可我总觉得它还活着，因为，我说过，那只鳄鱼相信，它在我在，我们是同在的，我还活着啊……它没有理由死。
呃，我会帮你找。

下辈子，我要做一只鳄鱼。我一定要替我的鳄鱼母亲受苦，我一定要做一只鳄鱼，我不会让我的母亲流下任何一滴眼泪。

老人想着想着，溘然长逝。落下了一滴泪。

后来，老人的孙女在动物园看见一只很小很小的鳄鱼，左眼是瞎了的。问了管理员，管理员说那只鳄鱼祖祖辈辈都是瞎了左眼的。

——完——

樱原哀君

最初由 kenshink 发布
顶下啊,好久不见你了,怪想你的.

说起来你的语言一直是平淡中的精致,在加上切身的体会,恐怕我们这些外人都不禁为你感叹了.

KK想我了捏~幸福ING……

很多东西即使没有切实的体会我写的时候都觉得自己好象经历过呢……我的想象力和代入感很强的……看小说能很快进入角色，并且把身边的人都一一对上号呢~……这个是我的缺点……

枫...

嗯..有一段时间没有看樱原的文了呢..

近一个阶段真是爱死别人写的随笔了.樱原的文风文笔也是我很喜欢的呐....

写的很好..收藏..我好自卑啊啊啊.....

工藤雨

刚出道的时候就是看的樱原哀的文...
一度的感动...
一想到自己比樱原哀大，就感动尤其的惭愧...
继续加油...真的很喜欢这样的文风...

樱原哀君

灌水恒久远，BT永流传……

我居然真的和灌水这一稍稍有点见不得光的事业扯上关系了。
“真没劲。”我抱怨。其实我真的是很厌恶我这个冠冕堂皇且能让我看上去比较像人的衣冠楚楚的这一正当职业了，所以才时不时跑去灌水来做兼职罢了。没想到却是这样的结果，我在心里哀叹一声。

——三天前。
“李小姐，我们怀疑你与灌水的事情有关系。所以请你回去协助我们调查。”
“什……什么？哦活活活活活~我怎么会跟灌水有关系啊~我又不缺水喝~”
“你也知道做我们这行的是决不能与灌水有任何的联系的。况且我们只是怀疑，并没有很肯定。”
“OK，我听候发落，不过希望你们能秉公处理哦。”
“这个当然~”

就这样，我跟他们来到了这里。我也就听天由命了，我从来就没有什么侥幸心理，在这里和一些灌水犯生活在一起兴许也很有价值呢，出去之后我可以写写我的这段传奇经历。我盘算着自己的如意算盘，越想越兴奋。
我在灌水界上的名字叫做“开心果”。我妈都说我这人怎么就不会难过啊，一天到晚就是大大咧咧的喜庆模样，结果有一次去一个远亲的葬礼我也还是这副模样，没把我妈气个半死。我也在想，可以让我难过的事情有很多啊，怎么就不见我难过？再怎么严重我也只是掉几滴泪就过去了，而且我掉泪的时候也还是笑嘻嘻的。
他说我老不正经。我也认。他说我什么我都认。

我进来这里已经三天了，本来想进来就进来嘛，等他们调查完之后兴许也就没事了。可是没想到那些天杀的恶人把我的MP3，手机，快译通，计算器什么的都收走了。没了MP3的我可是寸步难行啊，我写东西的时候没有这玩意我压根磨不出一个字，并且天杀的我在这条件差的一塌糊涂的陋室里除了写字之外我想不出我还可以做什么。手机没了也满要紧，万一他们把我的短信息都删了怎么办？那可是千今也难买回来的短信息啊！我什么的编辑撰稿人的联系方法都在信息里面……
于是我越发觉得我被囚禁了，并且我很奇怪我为什么现在才发觉。

都是他们……天杀的斑竹们把我给囚禁了。亏我还是他们的同行咧，居然连这一点都没察觉到。唉，这就有够我去自卑的了，看来我那三个月的斑竹训练还没到家啊。

我被囚禁之后陆陆续续的有人过来看我。像我妈妈，我爸，我妈妈的妈妈和爸爸，我爸爸的爸爸和妈妈，我妈妈的姐妹们，我爸的兄弟们，我的兄弟姐妹们，三姑六婆的什么都来过。我也纳闷，我事业如日中天的时候这些人连个影都见不着，我这么一摔入深谷之后我好象突然就多了这么多的亲戚，像旅游团似的来我这参观来了。
后来晚上我数了数，一想，觉得不对头。他没有来。

我干巴巴的又等了几天。有来了很多亲戚，那仗势我还真没见过，真的跟大型豪华旅游团有得一拼咧。我啧啧称赞着。叹为观止啊这。
他还是没有来。
我想，我那连名字都没听过的妈妈的妹妹的丈夫的爷爷的外孙女的儿子都来和我套过近乎了，他怎么还没来。我失踪这么多天他大概也应该察觉到吧。

我也不动声色，不停的在这条件差的一塌糊涂的陋室里继续我崇高的文字创作。写东西的时候我感觉的到快乐，感觉到我的快乐在飞啊飞的~o>_<o~

在被囚禁了十九天半的时候，我几乎都要快忘掉他了，哈，原来遗忘一个人是这么快的。亏我还在文章里写过[我一辈子都忘不了你啊！]，惭愧惭愧。也对，不识好歹的人就算记着他，他也还是继续不识好歹，还不如忘了好。在这个时候他来了，我潜意识早认为他很不识好歹了，还特地在心里打了腹稿，在他面前要摆出一副阶级斗争的样子来背我的腹稿，要向他宣告他的女朋友在这段时间内遭受到了怎样惨绝人寰的待遇。

他坐在我对面，不说话，只是望着我。我被他盯的浑身不自在，我想说话，可看他那眼神就算神来了也一定要三缄其口了。在这种情况下，我觉得是决没有什么好事的。
“……因……因为你灌水……所……所以我们分手吧。”
我倒！
这下轮到我不说话了。我学他，我也死死的盯住他。我的眼睛瞪的像死鱼眼一样那么大，并且坚决不眨一下眼皮子——这是他很久以后跟我这么说的。
“能耐了嘿，你小子。”我站起来，用一副很能侃的样子说。眼睛还是坚决不眨。
说完我就走了。

我开始眨眼。眼泪流的很凶。我想他可能不知道，我不眨眼睛的原因是因为我眼睛里有水了，一眨眼水就会掉出来，变成眼泪了。这是我从来不想看到的后果，我被甩之后还要哭哭啼啼的在那个不识好歹的男人面前的哀求，不仅是不想了，而且是无法容忍。
我不允许我的眼泪落在失败之后，不允许我的生命终结在失败之后。

后来，我接受了劳动改造，并且自动请求被免除我的斑竹一职。上头看我改过的决心足，并且态度是诚恳的无以那个复加啊，也就批了。

挖卡卡，我现在可以正正当当的出来灌水了。成为灌水界的一颗闪闪发光的明日之星。我虽然没有职务了，但我还能写字，写字赚来的外快至少能让我过上丰衣足食的灌水生活。

我可以灌水和继续写字了，但却失掉了爱情。
不过不要紧，从来只有听说过[鱼和熊掌不能兼得]，没听说过[鱼和熊掌还有鸭皮不能兼得]的，可以取舍的只有两样事物而已。我得到了两样，我已经很满足了。
要紧的是，灌水之路还得继续走下去。
——完——

召唤使

写文的人一般都是多愁善感的
心理活动多，否则连个感觉也没有还写什么呢？

樱原哀君

背景音乐：Nightingale——BY Yanni

[SOUND]http://www.baysky.com/Music/Nightingale.mp3[/SOUND]


题目：写追悼文.....追悼李正予
出题人：新叶亚诺（谭瑾）
出题时间：2004-1-12 16:54:11

悼·念

********************
我在这里最后重申一遍，谭瑾你要是骗我的话我一定不会放过你。
********************

你把我感谢的机会没收了。
——题记

*极不真实的死*
题目布置下来是离今天是五天了。之所以迟迟不写，是因为我相信不了。题目是大大的两个字，悼念啊！悼念……悼念。他怎么能够死了呢……如果还有机会的话，我要冲到他面前吼，“你小子不可以死，你敢死我灭了了你全家！”或者是到他病房里面站一天，然后留下一张[好好养病]字条静静的离开。可是我什么机会都没有了，没什么如果了，都是已经了，[已经]两个字消去了一切无意义的假设，像是白纸上的黑字那样的历历分明。
他叫李正予，我叫他许可，是以前的新叶亚诺。

*过往*
很久很久以前，大约是2002年的暑假。我收到了来自他的第一封Email，内容早就忘了。什么都不记得的我我只记得当时我觉得他态度好差哦，完全是目空一切的嘛。[不过当时他对我印象很好，说我一个大作家居然这么快就回了他的Email。这是后话了。]

再次遇上就是2003年暑假。在哀的世界又撞见他了，也不知道怎么的我已经对他不怎么反感了，于是莫名其妙的熟络了起来，说是熟络，其实也仅仅如君子之交那样的蜻蜓点水，完全就是他扯一句我再回一句。要是问我那是觉得他怎样，呃……稍稍有点痞，还有就是身世凄惨。
身世凄惨是在我听完他从小到现在的经历后得出来的断语。他没读过小学，小学的时候在西藏那边修行[大概是武术修行，我不太清楚呢]，所有小学的内容师傅都叫他们自学。初中是在北大附中读的，从初一开始就堂堂课都睡觉，每次测验都不及格。然后这个学期靠他爸的关系上了北大附中的高中。他爸对他非常不好，动辄就拳脚伺候，每回他都跟我说他身上的伤口又多了几道。印象最深刻的一次是有一次他爸打完他之后，他表妹坐在他背上玩，当时疼的他想马上死掉。

真正开始比较熟悉的时候是在我从上海旅行完回来的那些日子里。因为心情不好所以把手机号码给了他[心情不好是因为当时和某田赌气呢。]，之后他经常白天晚上不分时间的发信息给我，后来有一段时间我被迫每天陪他到午夜1点2点，当时那个郁闷哪……别提了，经常早上醒来黑眼圈严重的我想跳楼。还有就是有一次他借了他的QQ给我，我和他晚上用QQ语聊。[这个语聊是很不正规的，仅仅是我说话，他打字回我。呃？以前我和某田也是这样语聊的呢……]第二天他跟我说我说话的声音很好听。[当然~某田也这么说过我。]
然后就有了信件的来往。在这里先说说他的字，他的字绝对不能算是好看，不过倒是很工整，稍稍有些软软的，并且字体有些圆。
不过在信件之外他也经常给我发短信，和我聊些有的没的。虽然接触比较多，但他对于我的生命来说，像过客多一点，不能说重要，但绝对是不重要的。

*插曲*
事情再怎么顺利发展也总会有插曲的。然而这个插曲我不想提太多，因为我也不知道是真是假。很多时候我觉得许可这人很花心，最主要的表现为，他每次跟我提起的女生都不同。然而现在，我不仅仅觉得他是花心了，我觉得他经常骗我。先是说他从北大附中辍学了，然后我问他的时候他又说没有；说是曾经用过他这个ID的人叫做许诺是他的好朋友，结果后来我得知那个许诺是谭瑾；我跟他说如果他这次有三科考试是及格了那我就送生日礼物给他的，结果他马上回我说刚刚及格了三科[有没有这么快啊！]；现在他仍然骗我，我问他叫什么名字，他说他叫许可，呃，我信了。结果到这一天我才知道他叫李正予，枉我给他设计了那么多的签名……
还有一个，我至今不相信，但是没有任何证据来验证他的这一句话。
他说，他喜欢我。
我马上复了一条信息给他，说，我非常讨厌说谎的男生，你小子给我清醒点，你说什么不好啊说这，答案明摆在那里了，你很花心，我也不是单身[……]。
他说北京刚下过雪，冻了他一身，刚刚又喝了点酒，加上有些感冒，叫我不要这么无情。
我没有回他。

当时我感觉到从未有过的反感。极度的厌恶。

第二天他发信息来向我道歉，我很冷淡的收了他的歉意。不过自那之后我再也没有主动给他发过信息了，因为我开始觉得他这人很讨厌，不过这种讨厌也随着时间的流逝慢慢的淡了下来。

*音乐盒*
不记得什么时候了，他发信息给我说他的手机要充公给爸爸了。我说，哦。他问我如果他写信给我我会不会回信，我说，哦，会。然后就断了联系了。
后来真的收到他的信，信上写他最近身体不好，[那大概是生病前的征兆吧……吃什么东西都还是觉得饿。]后面有一句话让我真的不知道该说什么好。
“1月9日是你生日，我记得的。”
记得就记得嘛，写出来有什么用？

1月8日的时候，我从邮局里拿回了他给我寄的音乐盒。我拿回家后也不上心，随便找个地方一摆就是了，直到我得知他的死的时候那音乐盒还是摆在原来的位置上。
昨天有朋友来我家玩，看见那音乐盒很漂亮就摆弄了起来，还说：“北京的音乐盒怎么都很漂亮嘛~”我说：“你就别崇洋媚外了。”说完就低头收拾自己的东西。
突然她拉了拉我，叫我看那音乐盒的底部。
我拿来一看。
突然鼻子酸了一下，然后一直没流出来的眼泪全翻腾出来了，跟着发觉自己一直以来都太自私太霸道太无情，腿一软，差点跪下。
盒子底部用圆圆软软的钢笔字写着：

“新叶亚诺  送给  樱原哀”

……

*后话*
在这之前我都没怎么回忆过他。不是没时间，而是觉得他不可能死，他是一个无聊的人，不是说：“无聊的人生命力特顽强”吗？我不知道他什么时候走的，或许他还没走。或许他只是想跟我玩捉迷藏，让我瞎担心一回，可是这样的游戏有谁会觉得好玩呢？
在慢慢接受他死讯的这个过程中，我不停的掉眼泪，我被他弄的开始随时随地都能哭出来了。不知道灰灰知不知道他的死讯，希望她能尽早知道，因为许可也是非常喜欢她，不应该让许可他遗憾的。
之所以提到他的字是因为作为男生，他的字让我看起来很伤感，在他没事的时候我看他的字都觉得伤感。很工整、软软的，像小学生的字，看他的字让我觉得这个男生会不会像他的字一样长的干净而又天真。我也不知道。
我给他寄过我的照片，他说我太瘦了，他给我的最后一封信里还说，觉得我太瘦了应该多吃点东西。可是我并不瘦，见过我的人都不会说我瘦。我相信照片上的我也不会很瘦，但是他坚持说我瘦……大概又是在骗我。

即便迟了，我也还是要感谢他。
谢谢他的礼物，谢谢他的心意。
万望一切安好。

这文呢……
是“樱原哀  送给  新叶亚诺”的。记得要收。

——完——
字数：2572字
完成时间：2004年1月17日18：39
作者：樱原哀

仓木麻哀

樱原，柯南里有一句话[死去的人只有活在活着的人的记忆里]
好好珍惜现在所拥有的，别到失去才懂得珍惜！！！！！！！

工滕鱼子

樱原，还是在你的文里说话好了，不然老是长话电话粥要挨PP了，555～～～

樱原的文……不说了，大家都把我要说的说完了。

樱原的想法，真的是有些经历的人才能想到的，难怪会一直觉得你老成
可是樱原的声音很可爱，就像孩子一样——也的确是一个孩子··
你每天都要想想他，想想自己，想想妈妈，还有好多好多的其他～
一二三
凝成的文字也就多多少少的想法和点点滴滴的期望

珍惜这东西，没道理的，但是珍惜的东西，你不觉得很易碎么？
就是因为某样东西容易消逝，我们才会小小心心，如临大敌
兢兢业业的为他的维护而竭尽全力……
会感到痛苦时，心里不仅仅是为了这样东西的难过，
更多的是为了自己的苦心在默哀。
   
丝丝缕缕，绕成心头结

樱原啊，会是很快乐的。
不要为某一个人，一句话，一件事长久的难过，
可一定要为了一丁点的愉悦而欢喜，
人生苦乐总是无常，
所有的人，都希望你快乐
包括生者，死者，无常者……

鱼，Revin……姐姐们也会挂着你的～

黑猫

最初由 工滕鱼子 发布
不要为某一个人，一句话，一件事长久的难过，
可一定要为了一丁点的愉悦而欢喜，
人生苦乐总是无常，
所有的人，都希望你快乐
包括生者，死者，无常者……

不知道为什么，泪水突然涌了出来…….当我的眼睛无意的瞄过这段文字时。
樱原…只是分开了而已，你的爸爸妈妈都还活着，只是以不同的形式存在而已…你还是可以见的到他们的，还是可以和他们说话……不要后悔，很多事情，后悔就再也来不及了………如同我的爸爸妈妈…他们也都存在着……只是以不同的形式存在罢了…一个在天堂，一个还在人间努力的活下去….
而後者，要快乐的活下去。

樱原哀君

仅一次的亲密接触

我往往不喜欢你给我一个不清不楚的假设，不明不白的证明，不紧不慢的推理，然后得出一个不明就里的你爱我，或者你不爱我。这些理由，都不足以充分的说明你的结论。可是，除了这些，也没有任何理由可以让我体会到你的无奈，亦或是惶惑了。
——题

看完《第一次亲密接触》后留心了一下它的完结日期，1997年5月29日，而我合上书的时候日历张扬着它的威武，2004年1月16日。虽说很晚，或许我已经没有评判这本书的任何权利或是意义了，自己也清楚这书是古的不能再古的古董网络小说。可既然专程看了，也不好意思不发言，因为自己还是被很多人指望着的。可我忘了说，你们指望谁都不要指望我，我是最指望不得的。

总是质疑网络也会衍生出这样虚幻的爱情，怎么能信呢？在网上自命美女的女子落到了现实生活中终归是恐龙一只；在网上尊称帅哥的男子回归现实后也只能是青蛙了。遇上货真价实的美貌之人的机会，可能万分之一都不到呢。不过这也难说，中国十三亿人，万分之一乘上十三亿后，这个数字也是绝不允许我们鄙视的。痞子蔡在文中有一段是分析上网的人群的性格，他大体是分三种。之所以提到这个话题，是因为如果真的爱上了那也无可厚非，但是爱上的却只是一个虚幻的人呢。况且，在这个变本加厉的以貌取人的时代，性格人品什么的，可能已经退而求其次了。毕竟还是有人是坚信容貌不能更改性格人品是改的了的呢。
罢了罢了，抛开一切微词。因为，在2004年谈论1997年大热过的作品无论怎么说都只能被加上炒冷饭的嘲讽。

痞子蔡说，再见。
轻舞飞扬于是也说，再见。
痞子蔡说再次见面。
轻舞飞扬说再也不见。
再见二字让故事有了个圆满而又突兀的结尾，在我们不知道要说什么来道别的时候，就说再见吧，这两个字的每一层深意都有叫人心痛的嫌疑。思维的枪口抵住再见二字，回忆却迟迟扣不下扳机。回忆总是若无其事的说，轻描淡写的说，毫不在乎的说——
“他是说了再见才离开的，不能怨他呢。如果他不说的话，我就会失掉一个很好的，很好的回忆的理由了。”

故事发生在冬天，冷空气横七竖八的从人群中穿插，无辜的营造着温馨的气氛。轻舞飞扬一句一句谨慎的痞子痞子这么叫着，痞子蔡也憨厚的应着。说他憨厚也太恰当了，当然这种恰当呢，也只是和他的室友阿泰相较下呈现出来的。开始的时候我横竖读不出作者有意把他塑造成一个好男人的任何痕迹，但我还是在旁边觉得他好，我愣是觉得像阿泰这种见一个女生就放倒一个女生的人绝对该千刀万剐了。说轻舞飞扬谨慎也很对，身患慢性病的她想法固然天马行空，可是冰冷的手指却明晃晃的彰显着她的底气不足。

轻舞飞扬的死，也是在冬天。我早说过，冬天是个不祥的季节，完全不似春天的洋气，夏天的热烈，秋天的优雅，冬天有的，仅仅是不祥罢了。女主角在病中仍强做笑颜，这样的情形早已被写的，被画的，被拍的，被唱的泛滥了，许多相同的书本图画电影歌曲都告诉我，在这个时候我应该要感动。可是，可是，忧伤的女子是很难对另一个忧伤的女子产生同情感动诸如此类的情感的。我稍稍不要脸的把自己成为忧伤的女子，尽管这很恬不知耻。
尽管她终究是死了，在台北那个寒冷入骨的冬天。
可日子逐渐的暖活起来了。

合上书那一刹那心里繁殖出一种不很是滋味的感觉。不为任何角色，只是为了这个故事。如果，如果，如果我在1997年的时候认识了这本书，我会怎样呢？呵，表傻了，那个时候我才七岁啊，天知道我会有怎样荒唐的念头产生。这如同文章里面痞子蔡所说的，都是无意义的假设了。
我安慰自己道，两条直线，相交了之后就不会再有任何交点了，所以他们在以后的日子里都会一直怀念，怀念曾在自己身上烙下印子的那个人。
可是。

“如果把整个浴缸的水都倒出来，也浇不灭我对你的爱火。
整个浴缸里的水可以倒出来吗？
可以。
所以我爱你。”

煽情煽的不但过火而且老套。果然是痞子啊。痞子痞子痞子痞子。

但我还是哭了。

——完——
后记：但愿日子会逐渐暖活起来，广州居然也会有冷的不成样子的这一天。

字数：1595字
完成时间：2004年1月19日22：22
作者：樱原哀

樱原哀君

地下铁

在我不知道时间的时候，我乘地下铁离家。在我不知道时间的时候，我乘地下铁归家。
因为地下铁没有阳光可以辨认时辰，所有感官神经被无限度的放大。
所以在深夜我从地铁里出来的时候，突然就被吓的六神无主。
——题

在和妈妈闹翻之后我带上MP3，手机，地铁卡和仅有的二十块钱大义凛然的决定了离家出走。在那之前挂了一个电话给远方的好友，然后就哭的一塌糊涂。我想，二十块钱我能去哪，能干什么。我花钱一向不考虑后果，所以很多时候我都不清楚我手上的钱是怎么来的怎么走的。所以现在，我觉得我什么都没有了。
我徒步走到了地铁站，我认为我可以在那里消磨掉很多时光。我手里有一张地铁卡，可以去任何一个站的地铁卡。握着这张卡，我突然很安心，我不至于因无助的难过而变得无处可去，我还能找到一个暖和的地方来蜷缩起自己冰凉的身躯。

广州的地铁很先进倒说不上，但很漂亮却是真的。每一个站的颜色都不相象，路过一个个的站，有走马观花式的亲切。地铁里面的人都无言，地下没有信号，所以大家连对着手机自言自语的机会都被没收，留下的是面面相觑的默然。我在地铁里面，看着大家都像一群无家可归的流浪者。伴随着耳机里明朗的音乐，我的心情犹如无声的黑白电影般没了生气，一时之间提不起任何精神。
迈出地铁的门之后，我稍微想了想我要去哪里。事实上我没有地方可以去，图书馆在上一个站的旁边，网吧要往下一个站才到，电影院要搭到中转站换一号线才能去得了。
我的业余生活的确广泛得乏味，君不见我好似大忙人似的满广州跑，殊不知我可以想得到的事情，可以做得了的事情不外乎这几样枯燥简单而又能快速催生出体内悲伤因子繁殖的事情了。我告诉自己我要振作，定一定神后我转身出了地铁站。
外面真冷。白昼。

举步维艰的在冷风中寻了间极不正规的网吧，我上了会网，真勉为其难。在网上一个同学传信息给我，说地铁三号线修好的时候一块去江边骑自行车去。我说好啊好啊。又问三号线修好和骑自行车有啥关系。那白痴给我传了句没啥关系，逗你玩来着就下线了。我又被人落一边了。然后我在网上看着自己的文字，发现我总是落单，从小就是，好象和很多人都处不来。有时连我自己都不知道，在什么时候又剩下我一个人了，这个事实让我觉得我做人真的很失败。
但很好，这样若我反悔了我的诺言，没有人能知道。轻易地省去了举棋不定的艰难取舍。

我又坐在地铁里面了。
扶着椅子边，很实在的手感。北京的地铁虽然很朴实无华，但无法给我实在的感觉，那不是生我养我的城市，我只能谨慎的提防着身边的陌路人，任冷风轻盈的飘然过境。
如此这般，我在一个日出日落之间去了不少地方。直到。直到从电影院出来后手机里显示出妈妈给我的信息，当仁不让的严厉：“快回来，吃饭了！”
哦。我无端的应了一声。
哦什么啊，她听不见的。
我又很无奈的笑笑，我都被她培养的极度低声下气不要自尊的没有立场了。我总是被她训一句毫无骨气，有时候想想，我的骨气都哪里去了？被她赶走了。
抿了一下嘴，没回去。

很多时候，我站在地铁轨道旁边就会幻想我在那么一瞬间纵身跃下的场景，总是很想当然的觉得，这样跳下去那条抛物线会有一个很流畅的弧度。出站的时候我又想到这个了，木木然的心又一沉。我真跳下去了的话，会怎样。会有人悼念我吗，会有人想念我吗，会有人哭吗。或许没有。我阴郁的被迫向自己强调那个答案。我自己也说过，这个世界不是谁没了谁就不能活的，而是谁没了谁都会很难过罢了。难过不难过，只是介于在与不在之间。

我坐在不起眼的角落，聆听不出名的歌曲，触摸不温暖的清风，想念不记得的人们，看见不明朗的未来。
我昏昏欲睡。在这节最末尾的车厢里。

——完——
附笔：我后来还是回去了，因为我没有跟任何人说过我要走。没有人向我道别，我舍不得走。并且我后来想想我就算不回来，我也是没地方去了。我真超级严重的没骨气！o(>_<)o~

字数：1543字
完成时间：2004-1-27 21：48
作者：樱原哀

樱原哀君

Time goes by

我听着时间的心跳，时间没有骗我，我骗不过时间。
——题记

*十岁*

时间来了又去，很匆忙的样子。时间老人有急事要做。他赶时间。

从办公室出来往教室走去，在上位的时候打了个趔趄，付通他扶住了我。我不好意思的抽回自己的手，支支吾吾的说了句谢谢就坐下了。那个时候我觉得非常没面子哎，不就是被老师训么，干吗还一副神智恍惚的样子。丢人。

我，作为一个女孩子家家的，经常老不正经的跑出去疯玩，作业只有刚入学一年级的时候认真做过半个月，其余的日子我都没碰过笔了。所以我的字是班里最丑的，考试测验的分数虽然不低但只能算是中等了。
前些日子我把隔壁三班的最左边的第二扇窗户给打烂了，老师训我。上次有男生欺负我我于是兜他脸一拳，老师训我。这次我更好玩，上游泳课的时候不小心把教练的泳裤给抓了下来，老师训都不带的训我了。
我被训了这么多次，仍然是老师口中所说的，一点悔改与廉耻之心都没有，我是这个样子的，在那个时候。

往下想就觉得难受。
付通他很婆妈的问我出了什么事。我说我烦着呢。他被我吓着了，但仍不放弃的问了一句，咋啦？我头一转，骂道，你烦不烦啊你？

一时之间两个人都沉默了下来。
对啊，我现在很烦来着。我居然可以骂人。估计也是被老师训练出来的。我和我们班主任非常熟，说不是亲戚人家还不信咧，三天两头被她叫进去，开头第一句总是“林通同学，你知道今天为什么我找你啊？”结束那一句总是“好了好了，你可以走了，我很烦。”

我忘了说，我的名字也有个通字。

*十二岁*

我忘了我在十二岁的时候干了些什么。可是其实我什么都记得。

我记得在十二岁这个门槛上我要考小学的毕业试；我记得我成绩不错；我记得我在毕业典礼那天睡过头，当赶到学校时人都走光了，在我在小学的日子里，那天是我第一次掉了眼泪。除此之外，我什么都不记得了。
小学的时候我是我们班里最后一个入少先队的，所以我打从心底里不喜欢那条红红的倒三角形状的布子，宣誓的时候我还很无耻的想这东西以后拿来上吊不错。后来我把它扔了。

也是在十二岁，我升上了初中。想到这里的时候我满开心，因为我在新的教室里见到了认识的人。付通。我觉得他的名字特土，特别连上了那个姓，但我的名字也好不了多少。于是我和他达成协议，以后称呼对方只能叫名，不能称呼姓名。没办法啊，我父母文化知识都不多，也不能给我起一个非常引人注目的名字，他父母和我父母同乡，自然也好不到哪里去。

一句话，我不喜欢我的名字，也不喜欢他的名字。俩人站在一起一叫还不知道是谁抄谁的呢。

*十四岁*

我一直觉得时间过的无声无息，没有好心人会提醒我那个叫做时间的家伙已经跑掉了。

到十四岁的时候开始喜欢上三样东西，书，电影，漫画。于是从那以后的很长一段时间我都一副很文静的样子，把我妈妈吓坏了，我从小都不喜欢书，现在有这么大的改变真吓死人咧。
看书看了没多长时间就喜欢上[宇宙]两个字。宇是空间，宙是时间。我对这两个字喜欢的一塌糊涂，琢磨着给他和我换名字。他叫付宇，我叫林宙。这样的名字多好听。不过他坚决不同意，说什么[付宇]这名字多像[妇女]啊。
我说得了吧你。
后来我也作罢了，因为实在是不好意思和家里人说我不喜欢他们给我起的名字。

十四岁的时候我初三了，十五岁生日那天我要中考。是在这个时候，我感到了吃力，对学习的吃力。不知道为什么很多知识我都没办法理解记忆了，每次测验下来我的成绩虽然还好，可是有很多人的成绩比我更好。
我想我有可能不能和通他上同一间高中了。

我想了想，于是提前预约了很多伤感。眼泪都掉到试卷的分数上了。

*十六岁*

我不敢过生日。因为没有人记得，他们只记得考试，我怕考试，所以我生命中的那特别的十六天过的都不好。

我的生日总是在考场上度过，十二岁的时候是初中入学考试，十五岁的时候是中考。其余的不是考试的话多半就是家长会的日子。所以我说是没人记得的，就连通他也不是每年都记得的。不过这不要紧，初三的最后的日子是他帮我狂补习我才能够有资格跟他穿着同一套校服并排站在一起说话的。
初来乍到的时候的确很开心，因为我喜欢新鲜的事物。可是没几个星期我的头就耷拉下来了，还是很吃力。开始觉得学习对我来说已经很有难度了。
我开始拿起笔写字，我只能说是写字了，一个语文总是徘徊在及格边缘的人能把写字成为写文章么。看了那么多书和电影，我总该写点什么。写字成了我逃避学习的手段。

可是逃避。从很久很久以前就不是褒义词了，中性都算不上。我清楚我该面对，然后想办法来挽救这种局面，但我讨厌面对我不喜欢的事物来想办法。

*十八岁*

成人礼。时间让我觉得很累。

我辍学了。在高二那个暑假，在即将升上高三的时候。
那天我把通他叫出来，拿着相机给他拍了好多相片，最后找了一个路人帮我俩拍了张合照。我的举动一定很奇怪，我看见他的表情因诧异而变得很不自然。

你这是干什么。他问。
留念啊。
留什么念。
我辍学了。
呃？为什么？
我要去写字，明年高考那三天出版我的书。
不可以。
我凭什么要听你的。
你如果觉得学习吃力的话起码先把高中读完啊。
我……的时间很宝贵。

他一下子抓住我的手。我突然很反感，反手给了他一巴掌。然后把相机收好。在那一刻，我意识到我从认识他开始就没有用很好的态度对待过他，完全就是一个女泰山，动作粗鲁不讲究。我知道他不是这么认为的，可我自己已经把我自己看扁了。

*二十岁*

不知道怎么的我自从一个人开始生活的时候就老是哭。我止不住的怀念以前的日子，尽管那些日子让我觉得心酸。时间老人走了就走了，为什么他要留下回忆。

我的书出了很多本了。我回到高中的学校问老师要他的联系方法，那老师震了一下，估计她没有想到我会回来见她。可是后来我才想通，她的震惊不是因为我。而是因为付通。

半年前付通他死了。
我有点不信，可是一句话也说不出来。
知道他怎么死的吗？
我摇摇头。
贩毒。死刑。

我愣了一会。有很多问题突然增生出来，可是我张开的口却一个字都说不出来。

三年不见他怎么会变成这样。我问。
他没考上大学，后来的事情我就不清楚了。老师慈祥的说道。看得出她也难过。

我一直呆楞在那里。

*Time goes by*

二十年来的光阴我是怎么过来的。那个陪着我过了好多日子的人哪里去了。时间就这么让我觉得累，它把我可以用来快乐的都带走了，留下一腔悲戚戚的艰涩回忆。我看不见时间是怎么走远的，当我发现我已经迷路的时候，好象已经太迟，我想回去。
我没办法顺着时间的脚印往回走，我的脚步那么那么的沉重，寸步难移。我拼命向后望，企图寻找你来时的痕迹，可是我什么都看不见。脖子冷的发凉，脚都麻了，喉咙梗得难受。
我堵住自己的嘴，眼泪很争气的没有涌出来，只听到自己的一声低沉而模糊不清晰的呜咽。

——完——

字数：2674字
完成时间：2004年1月30日 14：12
作者：樱原哀

樱原哀君

original sin·原罪

According to Christian theology, the condition of sin that marks all human beings as a result of Adam's first act of disobedience.
——Something about original sin.Something about Bible.

原罪的[原]源于最初亚当的无心，可谁又能不怪责他呢，他被夏娃和撒旦撺掇的已经无话可辩。在那个无心之前世上是没有[罪]这回事的。说是亚当的错倒太过于偏执，夏娃也有着不可推卸的责任。总之，人类自打一出现的时候就有了罪过。这是神祗们茶余饭后的津津乐道。
好在人类在原罪之后有了自知之明。后来这种表现越来越强，[self-knowledge]这种东西变得广泛得竟成为了一种标识。由暗示的一句[侬想做撒！？]进化成[你这人咋这么不害臊啊？]这样带有浓烈儿话音的俚语的明示。这是后话了。

——园子里最狡猾的蛇嘁嘁喳喳地对夏娃说：“神真跟你们说过，这些可爱的树上结的任何一个果子都不许吃吗？”“当然没有，”夏娃说，“除了那边的一棵树外，我们可以吃想吃的任何果子。神说，不许我们吃那棵树上的果子。因为要是吃了，我们就会送命。”

神是善于说谎的好人，他总是用谎话阻止或是阻碍他不想发生的事情发生。可是人越来越多了，他阻止不及。所以世上觉得幸福的人也不多，神他太忙了。人有60亿，而神只有一个。在伊甸园只有两个人的时候，他也没能好好的看守住他们，后来和结果于是可想而知。

——“这不是实话，”那蛇轻轻地发出嘶嘶声，“神知道，假若你们吃了那果子，你们就会变得跟他一样聪明机智，所以他才不许你们吃。”

然而撒旦也不是诚实的料子，他编得谎话美丽得能让爱幻想的人欲罢不能。蛇不是好东西，所以《Harry Potter》里面斯莱特林也不是好东西。人类在假装晓得了一切的时候便开始急急忙忙地张罗着消灭罪证，在盲目的探索之后人类已经聪明的知道可以把罪人当作食物一样送进嘴里，刀和叉成了最有利的凶器。蛇在餐桌上是一道很惊艳的风景线。撒旦一直很诧异。

——然而，他们非但没感到自己变得聪明机智了，反而双双觉得难受害臊。他们违抗了那位英明慈祥的神，他们的创造者与朋友。

在一切都清晰可辨的时候，禁忌的物品的诱惑力是大于一切的。人类只有在无事可作的时候才会去找事情打发时间，当温饱问题得不到很好的解决时人类是懒得幻想未知的新鲜。吃饱了撑着没事做的人最容易犯错。

——“你们为什么躲藏起来呢？”神问他们。“我害怕见到您，因为我光着身子。”亚当结结巴巴地说。“这是谁告诉你的？”神问，“你吃了让人能够分辨善恶的那棵树上的果子吗？”

能让人分辨善恶的果子，据说是苹果。我今天苹果是一个两个三个的连着吃，也不觉得有甚特别。家长老说我是非不分，可我吃了很多苹果。神果然又在骗我。

——神挨个儿向他们说话。神解释说，他们违抗了他，从而破坏了他这个可爱的世界。这样一来，庄稼和花卉中间就会蹿出野草和荆棘。活儿将变得繁重艰辛。

很多时候我们觉得一样事物很美好，那时因为我们看不到它的不好。人的眼睛能有选择的屏蔽掉丑陋的东西，就算眼睛失灵，我们还有大脑。就算我们已经意识到这件事不容易时，我们还情愿想当然的觉得它其实不难。
我们可以看不到，我们可以想当然。可事实上我们所接触的东西的确不完美，但是我们愿意否认。

——接下去还有更大的不幸。“你们再也不能在这座园子里待下去啦，”神说，“咱们曾在这里一道散步，谈天说地，然而现在你们却选择了做你们要做的事。那就意味着你们选择了离开我。如今你们必须出去，走上世界，闯自己的路。到头来，你们会死掉。”

我看前面的一段话时就觉得难过。神其实什么都知道。但他可以忍受所有的残缺不完整继续自得其乐的在自己的后花园里做着自己认为不错的事情。这样的神是值得敬佩的，能包容残缺不完整的事物。我们做不到，我们选择回避，回避瑕疵幻想完美。所以人类只能是神的臣民，只能用万岁万岁万万岁的话语来三呼，臣服于神的脚下，人类太渺小。

神什么都知道神痛苦么？人什么都不知道人快乐么？
但我记得谁说过这样的话语——
“I don't know.But I  believe.”

——神的使者们手执一柄柄火焰剑，守卫着乐园的一扇扇大门，看来人类已永远失去了那座乐园。

原罪成立。以一座伊甸园的代价。

可是，在这个时候，我仍然迷茫，为什么神要创造人，这种犯罪的生物，神不是什么都知道么？可他怎么不阻止。

——完——
资料参考：《圣经故事》（第三章 创世纪）

字数：1884字
完成时间：2004年1月31日20：01
作者：樱原哀

樱原哀君

世态炎凉

他人是地狱。
——题记

正如我题目所写的，我想表达的也就是这个观点了。世态炎凉，其实于我这个年龄，并不能感受到太深刻的世态，也不会体会到什么炎凉，那些大人们的辛酸我没有试过。所以我说的东西想必也是非常浅显，或者是肤浅。
可是歌里面也有唱过，“小小少年，很少烦恼……”，那很少的烦恼的确是烦了我很久。所以，请那些在大人的世界，在大人的社会里打拼了很久抱尝酸辛的人不要笑我，毕竟有一天我也会变得跟你们一样。

前天在书店看了一本书，《你看蓝蓝的天》，并没有细看，只是翻了它的后记。看得我心里楸的不行。

后记里说，女主角是一个极度自卑的人，其实她的性格中或是外表上并没有任何可以令她觉得自卑的东西，只是人们习惯把过错都加在她头上，所以她才会变得如此自卑。一个人的自卑从来都是来自身边的人的，如果一个人常常被别人看扁，那么就算他实际上是多么优秀他也无法正视自己的优点；如果一个人身体上的缺陷能被旁人忽略不计，那么这个人就不会认为自己身上的缺陷是缺陷了。中国有句古话，“人人都在吃人。”这正是女主角最后选择逃到深山里面不见其他人的主要原因了。

我很喜欢这段话。我一直就是被别人轻视并且在他们口中是一无是处的，自然而然正常的心理就慢慢变得内向自卑自暴自弃。因为没有人肯定我。在没有人肯定自己的时候，我怎么会突兀的觉得自己好呢。不管自己怎么努力还是被认为不好，我彻底泄气了。当时我真的认为我身边的人给我搭建了一个地狱，怎样匍匐，怎样用力，怎样回避都冲不出这道无形围墙，因为他们是我身边的人，我身边总是要有人的，我没办法逃离他们。

清静跟我说在上海那样的城市里，班里面成绩最好的人是人缘最差的，成绩好的话大家都挤兑他。而在北京，班里面成绩最好的人是人缘最好的，大家都愿意和成绩好的人做朋友。这就是上海和北京的不同。虽然我生活的这个城市没有上海和北京那样的极端，但是我可以担保，人缘最好的人绝对不是班里的第一，第一的人缘也肯定只是一般，泛泛的一般。所以在我拿到了全级第一的时候，我又感觉到了曾经折磨过我很多个日夜的自卑感，我怕身边的人的眼光。很久以前我的成绩只能算是一般，中等水准的那个一般，现在我成绩突然飚升，很久以前认识的人会怎样看我？
我卖血一般的努力会因为我那平庸的过去而被身边的人轻易否定。这让我很难过。

放假的这几天在家里无事可做，已经被封尘的很多回忆都突然在某个角落被唤醒，以前的自己现在想来是会让现在的自己变得伤感的，我都能琢磨出我自己身上的很多变化了，所以现在记起以前的好友都是一片空白的陌生。书上说的对，没有什么是一成不变的，感情，人，结果，它们都在做着相对的绝对的各种运动，然后量变，再然后导致质变。

人可以共苦，不能同甘的。这句话一直无法理解，到头来自己也尝过这样的滋味了。在期末考试之前，我打电话给一个成绩也比较好的同学问一些关于复习资料上的事情。她不情愿的告诉了我，我很是诧异，问她为什么这么不情不愿啊？她说我干吗那么好心要告诉你啊，这样你的成绩又要比我高了……
排名下来后第一只能有一个。这是不争的事实。不是你拿了就是我夺了，很多东西都不能被大方的共享，大家在关键时刻考虑到的只是自己了。我和你可以心无芥蒂的一起拿倒数第一，并且很开心的样子，但是绝对不可能心无芥蒂的同拿正数第一，这样的话我和你之间肯定有一个人是会耿耿于怀很久。

也罢，我在这里抱怨也无甚用。可是我这是在抱怨么。
人们都习惯了这种世态，习惯了这种炎凉，习惯了自保。弱肉强食的世界尽管残酷但我们还是尽了一切能力来适应，人性有那么一点阴暗，也有那么一点光明，这很正常了。

值钱的不是善良。物竞天择，适者生存。

不过，未来还是有那么一丁点的好是值得我们去向往的，但愿。

——完——
字数：1513字
完成时间：2004年2月4日11：55
作者：樱原哀

樱原哀君

Rainbow·Fantasy

Seven colors,seven moment.
Nothing to dream...
——About this word

·血红·
“偏爱的是第一人称，所以还是我。有好感的是干净的爱情故事，所以还是青梅竹马。喜欢的是有眼泪的时刻，所以还是悲剧。”
伶仃的遗嘱里是这样写的。并且只有这一句。
认领尸体的时候家人哭的一塌糊涂，好象要把心都要哭的破了似的。
肇事的车主已经被抓住。
可是是意外的话，为什么会有遗嘱。警察叔叔们诧异了。
满地的血，深深浅浅的红。

·橘子橙·
据伶仃的哥哥说，伶仃性格有点孤僻，但成绩很好。同学们都不大和她玩。或许可以说，她不大和同学们玩。老师说她是个喜欢问问题的孩子，只是有时候太安静了点。
她喜欢把写出来的文章贴到网上去。
她在文章里说她喜欢吃橘子，并且最喜欢橙色。
会不会自己体内的血，都是橙色的？
她写了这样一个设问句。
设问设问，那个自答的句子呢。
在医生那里。她这样写的。
她知道自己的血是什么颜色的，不过她希望它们是橙色。

·金黄·
伶仃出事的时候是秋天，金秋十月懂不懂？
国庆有七天假来着。
但是她是爱学习的好学生，她还要上课。
结果是在上课路上被撞了。
麦田的颜色这个时候都是金黄金黄的了。
金黄最迷人了，富丽堂皇的呀，皇帝的龙椅也是黄色的。
伶仃今年十五岁，很喜欢做梦，很喜欢幻想。
八月十五晚上的月亮好圆，不过伶仃已经走了。
那年中秋他们家没买月饼。
月亮也只是暗暗的泛黄，像隔夜的饼子。

·新绿·
城里的树木娇嫩的很。
伶仃这么写过，因为她讨厌抽芽抽的那么懒散的树。
城里的孩子也娇嫩的很。
她这么想过，但她没写出来，因为自己不也是城里的么。
被撞一下就蔫了，这也太嫩了。
巧的很，这年深冬的时候树木竟也抽芽了。
不过南方的人们不大留意这现象。
四季如春，谁留意呢。
不过新绿挺好看的，家人这么想。

·天蓝·
这个城市的天总是被云遮盖。
导致小孩子造句都只会说白天，蓝天他们压根没见过。
伶仃的祖上是乡下人，每年假期她都回乡下小住。
乡下的天蓝啊。
早上是沁人心脾的浅蓝。
晚上是幽静深邃的海墨蓝。
看的蓝天多伶仃的心也是很纯净的。
谁说过蓝色代表希望。
伶仃走的时候天突然放晴，大片大片的清冷的蓝顿时在头顶上绽开。

·哀靛·
伶仃的丧礼在教堂举行的。
与会者都穿着黑色丧服。
不过真的，衣服黑的非常不纯正。
该叫靛色。
渗进了哀悼的靛色和黑色很像。

·淡紫·
人们突然醒悟过来，那篇叫遗嘱的东西不是遗嘱。
是伶仃的一篇小说。
新准备写的一篇小说。
一切茅塞顿开，大家一哄而散各忙各的去了。
因为那小说伶仃给画了个封面。
用紫罗兰挥就的大片大片的色块，非常不明快的意识流。

·七彩混在一起·
颜色混淆后，美学中是黑。光学中是白。
伶仃的闹钟突然响了。
她揉了揉眼睛，原来她又因为大量的作业倒在了书桌上。
她想起自己做了一个梦。
可她想不起她梦见了什么。
只记得两件事。
第一，她梦见自己死了。
第二，她梦见自己好象在哪里模糊地看见了彩虹。

——完——
字数：1193字
完成日期：2004年2月6日15：07
作者：樱原哀

樱原哀君

No longer

我记得所有不堪的回忆好象都已经乘着纸飞机飞过了这一片大陆了。

有没有人知道，那些离去的人什么时候回来。

——题记

只能说我很肤浅，因为说到爱情，我只有一个印象。那是一对相爱的男女坐在公共汽车上，男生头靠在女生的肩膀上睡着了，并且在睡着前牵好女生的手，把两只十指紧扣的手叠放在自己的大腿上。从小到大我都一直认为，爱情应该是这样的。因为很久以前，在我还没有懂事之前，我和妈妈坐公共汽车时，看见一对穿着校服男女就是这样恬静的坐着，虽然我那个时候什么都不懂，但我仍然能感觉到，他们在相爱着。

但其实这只是个幻想，即便不能一起乘坐公共汽车也不会影响我的生活。

我和涟是在大学校园里认识的，有人说过，大学校园就像是一所婚姻介绍所，这话我再一次表示赞同。我不喜欢太早恋爱，因为我觉得没有那个必要，人生路很长，不用这么早就寻求伴侣一起走，而且他的样貌也不算出众，唯一可取的是只有个子稍微高一些。但他从大一追我追到大三，我发觉我的意志力是敌不过时间的，两年的时间哗啦啦的过去了，我心一软就栽在他手上了。20岁生日的时候我成了涟的女友。

我和他都是中文系的人，性格里面多少有些感性的分子，所以我们之间的情书经常是文绉绉的一大堆肉麻的句子，有时候宿舍里的姐妹们都会肉麻的鸡皮疙瘩起了一身。我也乐意拿涟给我的情书去肉麻她们，看着她们逐渐变得受不了的表情，我觉得很甜，这些话都是写给我的，这个男人愿意动用很多脑细胞来为我写这么多的句子。

我记得有一句是这样的：
“低声呼唤我的名字吧，这样的话，我就会通过北斗七星在你的身边洒下比露珠更清亮的光芒，然后我坠落下来，在你离开的地方绽放成为满地的花。”

我说我不会离开的。我就在这个地方等着你掉下来。说这句话的时候我很开心，每一句叮咛，每一句关心，每一句问候，我都把它当成诺言了。嘱咐都当成诺言，以后不知道会怎样，我以为我有很多诺言可以来见证自己的爱情，结果却可能没有。

大学毕业的时候我和涟同居了。那天我还差三个月就22岁了。

我搬进他的住处时，他跟我说，如果你不开心，那么折纸飞机吧，折很多很多的纸飞机，在上面写满自己的不开心，然后把它们放飞出去。纸飞机不会飞很远，但它们会在我们不注意的时候就不见了。一个字，如果你反复的写，那么你就会变得不认得它，你的心情在被反复书写之后，也会变成过去。
我点点头，我喜欢听他说话，说那些感性而又深沉的话。他说话时的形象会在我眼中突然变得好看，怎么看都不厌。在点头的时候，我想，我会不开心吗，我跟你在这里会不开心吗，会有这样的一天吗……
不管怎样，是在一起了。我很高兴。

在一起的日子很快就不能用手指来数了，一天一天的变得越来越多。日历那一成不变的脸孔也从夏天慢慢的切换成了冬季。我觉得自己越来越幸福，抱着大大的玩具公仔一个人躺在床上都能笑出声来。爸爸妈妈也赞成我们之间的事情，还经常催促我们快点结婚。
日子被染上了幸福的颜色。

不过奇怪的是，每次我提出结婚的建议时，涟总是有意无意的回避。既然他回避那我也不提了，因为我们现在这种状况其实就跟两夫妻一样。

然后。有一天。涟说。不如我们分开半年吧，半年后我们就结婚，好不好。
我不说话。我想知道为什么。
可他只是说为了结婚做准备，做准备。
我信。可是……

有些事情我总是要知道的。原来涟和我分开三个月是为了和另外的一个只认识了三个月的女孩子在一起，我知道这件事的时候只是愣愣的，这样的事情我从来没有想到过，就算我想到过但我用脑袋想一想想不出他会做出这样的事情。

过了几天我找到他，问他是怎么回事。他说，我现在做的一切不都是为了我们以后能够在一起么？我无言。他在那里口若悬河的解释着他的行为，我把头别向一边，我也不哭，跟他在一起这么久我学会了做饭学会了洗衣服学会了省钱学会了给他的文章挑刺，就是没学会哭，他从来没弄哭过我，曾几何时，我为这一点感到很自豪。现在我只是觉得恶心，这个男人站在我面前恬不知耻的在说什么，我一句都没听进去。
更悲哀的是，我还爱他。我说过我什么都不跟他计较，他想做什么我都让他去做，他想拿什么我都让他去拿。我知道我现在输的很惨，可是我还是没办法跟他计较任何事情。在听着他说话的时候，我甚至，甚至觉得，我可以等他半年，他会回来的。我不计较。
可是现在的局面不同了，他已经不爱我了。理智在这个时候占了上风，我宁愿他对那个我从来没见过的女孩子负责一点也不希望事情被我搞的越来越僵。我知道男孩子最讨厌的就是泼妇型的女生，当然我气愤，可我被他驯服的已经不会发火了。

我想了很久都想不明白，他是什么时候变得让我觉得如此陌生如此恶心的。什么时候？

我也在回避，我从那天起，就再也不使用“我们”这个词来指代我和涟了，这样的用词让我觉得，他还在我身边，我们还在一起。

再后来，我终于决定安静的离开。离开那天我折了很多纸飞机。

走的时候我乘坐的是公共汽车。在坐下的那一刻我突然想起小时候看见的那个场景，一对相爱的男女坐在公共汽车上，男生头靠在女生的肩膀上睡着了，并且在睡着前牵好女生的手，把两只十指紧扣的手叠放在自己的大腿上。那是爱情，我仍然这么认为。我和涟之间从来没有一起搭乘过公共汽车，没有牵过手，没有互相靠在对方的肩膀上睡着过。

有没有人知道，那些离去的人什么时候回来。

他们已经迷失回来的路。不再回来。

He no longer comes back here.Why do I still waiting for him...

Anything no longer comes bake.So,nothing can believe...

——完——

樱原哀君

Letters

纯属捏造，尊重书上说过的言论自由。
——题记

我今年24岁，男，在职律师，平素无事的时候喜欢上网。网名Saturday。偶尔会上QQ或MSN和别人聊聊天，但更多的是在网上搜索案例，也会去一些大型的BBS潜着水看其他人的帖子。极少去泡MM，因为半年之后我就要和我的未婚妻结婚了，实在没有闲情逸致忙这些的事情。

我是在BBS看见晴天的文章的，看的多了觉得这小妮子有点心理上的问题，加之当时我心情又好，于是破例回了个贴。没想到第二天就收到了她的邮件。大意就是对她自己的言论和想法做个简单的解释，并且她强调自己心理是很健康向上的，顺带简单的介绍了一下她自己。这小妮子今年才13岁，我看了差点吐血，也忒离谱了吧。好罢，我望着“13”这个数字发了一会呆，回忆了一下我的13岁。唉，甭提了，我的13是用玩耍和被骂及不务正业堆积起来的，别说写文章了，就是写作文我都烦。
我想，是她的年龄让我有兴趣与她交谈下去的。

********************

晴天：

呃，你13岁呀，啧啧，惊讶中。
至于我说你心理上有点点问题，也只是我个人的看法啦，不必介意。
我大你11岁，你该叫我叔叔，不过辈分这东西不大重要，Saturday是星期六，你可以叫我小六子。
在读初一吗你？
我说啊，以后如果你有一些什么生活中的问题，你可以来找我。因为我是一个律师。

Saturday。
on Saturay.

********************

小六子：

好。（把主语省去了，完整的应该是“你好”，呃，我习惯只说“好”字的。）
我初一没错。你猜的满准嘛。
我说了我心理正常呀，你怎么还……哀，我在学校根本就是一热爱国家热爱党热爱毛主席的四有少年，遵循老师的谆谆教导努力学习为未来建设四化做准备，对老人不敢不尊敬，对小孩子不敢不爱护，对父母不敢不听话，对同学不敢不团结。同学们都这样。所以我说我正常啊，与旁人不同的人才叫不正常，我不怎么喜欢做异类。
哎，你是律师啊。哦——
没事。这职业挺不错的，为坏人辩护的时候你会尽全力去为他奔走吗？
小六子这名字好，以后就这么叫你了。

晴天。
on Saturday,too.

********************

晴天：

我当然好。
我随便想了个名字你就当真了，汗，真绝。
呃——心理正常，这个不好说，我不专业。你就算把你生活中的所有例子都列举出来我也无法贸然的说你正常或不正常，自己的事情只有自己知道。知道“解释等于掩饰，掩饰等于没出息”吗？，呃，你不用解释那么多，能让我明白你的意思就行了。
关于好人坏人的问题——其实我觉得只要有改过之心的人都是好人，杀人犯也一样。我看过一个案例，一个小偷在一个书店里偷了一本书，书店老板发现了，于是大声的说：“喂，抓小偷啦，有人偷东西了！”然后还当众给了他一巴掌，跟着有很多人都议论纷纷，书店老板大声问店里的人：“我们该怎么处置这个孔乙己？”……后来的事情我也不想说了，反正就是把这小偷弄的一点人格尊严都没了。不从法律的角度去看待，我觉得这人受到的处罚比他因偷书而应受到的处罚多了很多，从这个事情上来看，我其实对人性啊什么的完全丧失了信心。所以在为谁辩护的这个问题上我也不会考虑太多，有工作我做就是了，开庭的时候尽量把搜集到的资料陈述完整然后再顺接一些理论上的依据和推理，哦，其实推理这东西没什么用，没有事实根据的话很快就会被对方反驳掉的，哀。
好啦，不说这么沉重的事情了，问你四个问题。
1：把大象放进冰箱里要几个步骤？
2：那把鳄鱼放进冰箱里要几个步骤？
3：你是一只兔子，你要去参加森林大会，遇到一条河，河里有只鳄鱼，你怎么过到河对面？
4：小明从A地到B地用了一个小时，从B地返回A地的时候用了两个半小时，为什么？

Satuday。
on Saturday.

********************

小六子：

好。

先回答了你的问题，靠，太简单了，五岁的时候就听过。
1：仨步骤，把冰箱门打开，把大象放进去，把冰箱门带上。
2：四步骤，把冰箱门打开，把大象拿出来，把鳄鱼放进去，再把冰箱门带上。
3：游过去，因为鳄鱼在冰箱里面。
4：正常啊，两个半小时加在一起不就一个小时嘛。

呃，既然你这么说那我就不在心理问题这个问题上跟你贫啦，在贫下去我要给你贫没词了。
我对法律不怎么了解，不过你所说的心情我可以了解。我倒是觉得，法律其实并没有老师渲染的那么神圣，最神圣的是感情。小女子才疏学浅，斗胆发表一句言论，就算我来到这个世界上什么都不学，只要我学会怎么去爱和被爱，我就觉得我这个人是成功的。我知道这样的看法太肤浅，可我真的是这么认为着的，听过一句歌词，爱悠悠，恨悠悠，爱到尽头覆水难收。伤害了一个人的身体或者只是精神方面的，还会有法律护着，但是如果伤害了一个人的感情呢，没有东西可以维护感情的，就算是婚姻法也只是维护夫妻双方的利益不受侵犯而已，所以我一直排斥着跟法律有关系的人。
不过利益其实也是很重要的XD~

晴天。
Saturay.

********************

……
……
……
……
……

********************

这个小女孩对爱情的理解还满深刻的，我渐渐的享受与她通信的时刻了。
这样互传邮件的日子维持了很久，直到我婚礼的前一个月却莫名的中断了下来。我连续给了她几封邮件她都没有回，我猜想或许她要考试了。加之我也为婚礼的事情忙的焦头烂额的，慢慢就淡忘了这件事，也没觉得有什么不妥。
等到一切都置备的差不多的时候，我终于有时间歇歇了。
上网看了没有新的邮件，于是到处闲逛。在站子上看到了晴天，意外的是，她上线的时间已经70个小时了，我就想她是不是出了什么事，怎么会上这么久。
估计是她看见了我上线，不一会我就收到了她的邮件。

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小六子：

你好。

很久没有回你的邮件了，抱歉。我家里出了点事。
我跟你说件事。
我知道你们大人们想问题很守旧，这不要紧，谁都会变成这样的。
如果你有一个女儿，她跟我这么大，你怎么看待她早恋的事情？
知道你会持保守的态度，所以呢——我把我的话先说了。
如果你女儿早恋的话，千万要和她坦诚相对哦，你应该用你的亲身阅历来告诉你的女儿，什么是爱。我相信你的女儿在那个年纪还是不清楚什么是爱情的，要用你的经历来阐述辅助你的观点，一定要是你的经历，不然她一定会不信服——她会说，又是报纸上登的，你少骗我。
不管怎么说，你要相信你的女儿，因为她是你生的，她肯定是很相信你的，所以希望你也能相信她。知道了吗？
要幸福。

晴天。
今天。

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我刚想回，却发现她下线了。于是兴致一下子跌落了下来。
后来她再也没有上来过。

很多很多年以后，我自己的孩子也初一了。她的政治课本是新教材。
我随手翻了翻，在未成年人保护法那一课看见了一个案例——
单亲家庭中的初一女生小晴因为早恋被母亲发觉了，小晴的母亲很生气，对小晴又打又骂，还把她关在家里不许她出去。过了半个月小晴带着毒药逃出了自己的家，在网吧里呆了三天三夜，趁别人不注意服了毒，后来晕倒在了电脑前。被人发现后马上送往医院抢救，但是最终她因抢救无效死亡。

我说啊，其实晴天她说的对，法律连人与人之间最根本的感情也保护不了，怎么能称之为神圣呢。保护利益，保护利益，人都死了还会有什么利益。书上说的多简单，三言两语就说完了，可是它没有提到她的情感，她为什么会早恋，她为什么会逃出去，她为什么想死。
书上什么都没提到。
这就是陈述事实了。

——完——

樱原哀君

碌碌

你知道我是怎么哭的吗？知道我为什么哭的吗？知道我从什么时候开始哭的吗？
你竟然什么都不知道。
——题记

渐渐的，脚步模糊了时间的临界，日与夜的差别开始缩小，跑步的声音代替了走路的影子，催促的叫喊终于奏了效。星期一星期二是一样的，星期三知道星期四会是跟自己一样的产物，只有星期五有点微不足道的不同，他脸上长着快乐的粉刺，并且他为自己的粉刺臭美的很，因为这张有瑕疵的脸带给了学生们小小的惊喜，每一个学生翘首等待着跨过星期五的身躯，投身进48小时的假期的怀抱。

从星期一开始我就一直忙到现在，暗无天日暗无天日暗无天日暗无天日an wu tian ri。在学校我除了坐着就是跑着，running，老师布置的事情像腹泻一样一直不停，写剧本、备课、考试复习、批改卷子、生物竞赛、入团培训等等等等，more and more，再加上常规非常规的作业，homework，我没滚去见马克思已经万幸了，但也只剩下半条命了。不过，体育课老师叫我们围着学校跑五圈，所以，我那剩下的半条命又没了1/2。

写剧本是政治老师的差事。政治老师规定分组找案例，然后在小组内把案例演绎出来，in groups。我非常不幸的是组长，unlucky，所以我就是导演编剧场务动作指导背景设计这几个东西加在一起的那个东西——这几个东西加在一起是什么东西其实我也不知道，但我不是演员，不过还好我是个东西。这么一次下来我发觉演员真好当，而导演却是最悲惨的人。不过，真的，他们演的时候我在后面看着，同学们看的好认真，时不时爆发出哄乱的大笑，真的，really，我听着笑声觉得挺满足的。

备课是地理老师的鬼点子。地理老师出不了什么好主意，往往还是馊的，星期三他叫我们同学们自己预习一下后面的内容，然后星期四他叫同学上来当老师。身为全级第一的幸运儿我就这么被推上了断头台，不，是讲台，lucky thing？poor thing。当然我讲的很一般，完全没有教授过的经验，所以我自己也很不好意思，台下冷场冷的很厉害，唯一让我觉得有那么一点不错的地方就是我起码坚持下来了。

考试是很平常的事情，exam，考的多了就不叫考了，叫测验，test。测的多了就不叫测了，叫练习。练习，多么好听的词，practise。将来，将来如果我有了孩子，我会对他说，“你妈当年初二一整年做的卷子摞在一起比你妈还高！”，补充一下，我孩子的妈妈现在1米63了。
谁叫我是语文科代表呢。老师犯懒的时候就把卷子交给我来改了，问题是她亲爱的语文科代表也不是勤快的家伙。还好我善于动脑筋想办法，在我友好又诚恳的规劝下，几个学习成绩比较好的男孩子就被我放倒了，乖乖的帮我把那一沓子试卷全改了，well done。我是个伟大的懒人，lazy。
生物竞赛是我自己讨来的活，当初我以为我会有大把大把的空闲来为竞赛作准备，ready。现在我领教了什么是“想象的是一套，现实却又是一套”这样的说法了。“生物的生殖方式分有性和无性，无性生殖分二分裂生殖、出芽生殖、复分裂生殖，二分裂分纵裂和横裂。草履虫营横二生殖，即二分裂中的横裂……”这就是我要在比赛之前要背下来的知识的一个节选。另外，人类是有性生殖中的配子生殖中的卵式生殖……我已经快抓狂了，crazy。
入团培训是在星期五下午进行的，我做了一堆笔记，到最后给我们培训的大哥哥说，“这些东西其实你们不用抄的呀，下次培训我会印给你们的。”……火冒三丈了我，angry！

你知道我是怎么哭的吗？知道我为什么哭的吗？知道我从什么时候开始哭的吗？
你竟然什么都不知道。
我哪里哭了。
我忙成这样，连哭的时间都没有了。鲁迅说过，时间像海绵一样，只要愿挤，总还是有的。我挤呀挤呀的挤出了好严重的黑眼圈。

果然，人忙起来了之后，就不知道时间是怎样过的。

——完——
真的，我到现在还有错觉我是不是只上了两天的课。每一天都是一样的忙，我耳朵上带着的像话务员一样的耳机拼命的播放着热血，有节奏，令人振奋的音乐，如果不这样的话，我未必能维持的下来。音乐是我出生以后遇到的最好的朋友。