死亡日记

白色魔女

2004年12月20日    星期一    阴有小雨

昨天晚上又被打了。

不记得挨了几下，因为心上的疼早就超越了身体上的疼。

好痛苦、好痛苦。

如果从顶楼飞出去的话，痛苦就会结束了吧？

这一次，是真的，彻底的绝望了。

我想要的，永远不可能得到。

那么我是为了什么才来到这世界上的？

为了什么而存在？为了什么而活下去？

我憎恨物质和金钱。

不是因为它们本身具备让我讨厌的因素。

而是因为他们都太喜欢它们了。

我终于明白。

给予我物质和金钱就是他们表达爱的方式。

冰冷的方式。

我不想要。

也没有能力去还。

我只想要温柔的爱，哪怕一次也好。

我想要听体贴入微的话语，哪怕一次也好。

我想要，好想要，除此之外，我什么也不要。

可是我得不到。

我注定一生也得不到。

白色魔女

2004年12月20日    星期一    阴有小雨

头还是有点疼，醒来的时候已经快11：30了。

我站在爸的身后，默默的看着他。

站了好久，他终究还是发现不了我的存在。

他爱我吧？

只是不是我要的方式。

除了金钱和物质之外，他们表达爱的方式。

就是抱着我，没完没了的亲我，宠溺的叫我“宝宝”。

我早就已经不是婴儿了，你们知道吗？

这些就是你们爱的方式了吗？

可是我不需要啊。

这么拙劣的方式，满足不了我的心啊。

我好想爱人，也好想被爱。

可是我学不会怎样正确的爱人，因为从没有人那样爱过我。

我惶恐不安，生怕做错，生怕走错了任何一步，反让对方讨厌我。

所以我宁愿止步不前，我宁愿逃避。

我好想被爱。

我好想被人温柔的爱着。

原本以为再也不会遭受那样恶毒的无休止的谩骂。

可是我错了。

他们既然可以用那样恶毒的谩骂来对待6、7岁的我。

为什么不可以再用它来对待20岁的我呢？

我不敢相信。

那样恶毒的话语是出自一个声称最爱我的人的口中。

真的吗？你们真的爱我吗？

这就是爱了？

这就是爱了？

我也可以这样去爱别人吗？

我这样去爱别人，别人就会爱我了吗？

我真的不想怀疑他们。

父母的话对我来说就是真理。

我讨厌这样轻信的自己。

可是我无能为力。

我相信他们。

改变不了这样的坚信。

即使一次又一次绝望。

面对谩骂和诋毁，说教及诽谤。

我都坚信着。

无法控制的坚信着。

我坚信。

我是个人渣、败类、恶心的臭虫。

我没有价值，我的价值等于零。

除了这两个骂我的人以外，没有人是真心的爱我。

他们是爱我的背景，我的钱。

我应该去吃屎。

我臭不可闻。

我一无是处。我是垃圾。

我根本不该活着。

只要没有我。

大家都会幸福。

是的，是的，是的。

你们一直都是这样告诉我的。

那么我为什么还要活到今天？！

那个时候，13岁那年我自杀的时候。

为什么还要救我呢？！

让我死了不就好了？！

因为投入了时间和金钱，所以不让我死么？

真的爱我的话，为什么又要这样一次次残忍的伤害我？！！！

为什么啊？！！！！！

我好想爱你们，可是我真的做不到！！！！！

神啊……

我好想一生下来就是个白痴。

不会思考就不会痛苦了。

我有病。

医生也说过，我的心生病了。

可是我害怕吃药。

我相信他们的话。

世界上任何人都有可能害我，除了他们。

我坚信他们的话。

我好害怕。

害怕这个世界。

我想回家。

可是哪里才是我的家？

我好想逃避。

白色魔女

2004年12月20日    星期一    阴有小雨

逃避真是件幸福的事情。

靠着它我才活到今天。

我已经学不会在现实中找到快乐了。

逼迫我、辱骂我、殴打我。

这就是我的父母爱我的方式。

很多人羡慕我。

很多很多很多人。

他们是那样的羡慕我。

因为我的家，很有钱。

呵呵。

呵呵呵。

呵呵呵呵。

那么杀了我吧，绑架我，然后撕票。

得到你们喜欢的钱，也让我解脱。

你们见过么？

见过一个不会哭，只会大笑着泪流满面的人吗？

那是个病人，那就是我啊。

我不会哭了。

我真的，已经不会哭了。

控制不住的笑，大笑特笑。

我想对自己说，我不痛苦。

真的，我什么都有了，为什么还要痛苦？

那只是无病呻吟罢了。

有钱人家大小姐的无病呻吟。

谁会同情你？

街头肮脏的乞丐比你值得同情多了。

你算什么？

离开了父母的庇荫，你什么也不是。

白色魔女

2004年12月20日    星期一    阴有小雨

痛苦是不对的。

你知道么？

你会痛苦，被乌龟会爬树还要让人觉得奇怪。

我想笑啊，我拼命的想要挤出一点笑容。

我做不到。

我的心就像是一潭死水。

散发着恶臭。

呵呵。

真是很形象的比喻。

对我。

我喜欢卡通。

喜欢虚拟的世界。

这里是唯一可以让我寻找到快乐的地方。

面对这里，我可以自然的微笑。

甚至开心的大笑。

我努力改变自己。

克服低头走路的毛病，克服不理人的毛病，克服不会笑的毛病。

因为爸爸妈妈不喜欢内向的我。

他们强烈要求我和人交往。

不顾我的抗拒，把我带去参加一个又一个商业会议，强迫我和那些大老板接触。

我好害怕的。

虽然已经过去6、7年了，可那时候我真的好害怕的。

改变需要时间的，不可以强迫。

强迫会带来反效果，会使我更加畏缩。

你们知道吗？爸爸妈妈，你们知道吗？

所以，不要打我啊。

不对那些老板笑，不和他们讲话，不是因为我不想啊。

我只是还做不到，可是我会努力去做的。

所以，不要那样骂我，不要那样打我。

我真的不是故意让你们难堪的，我不是啊。

我一直都在努力，很努力很努力的改变自己。

你们看到了吗？我好希望你们有注意到。

可是，你们没有。

我已经不再低头走路，我已经尽量和每个人交往。

我尽量微笑，尽量提高声音说话。

最近大家都能听见我说的话了，而不再需要我重复第二次、第三次。

这些，你们注意到了吗？

是你们要我去交朋友的。

可是为什么？为什么对我好不容易交到的朋友那个样子？

苛刻到人家再也不愿意来我家做客。

她说她很害怕，害怕我的外婆，害怕我的父母。

外婆？印象中一直很亲切的外婆，对她居然是那样苛刻。

他们说，她是个来自上海的打工妹。

他们说，她是看上了我家的钱才来接近我。

他们说，她不是什么好东西。

我，我，我不想相信他们的。

可是，我的意志不服从我的意愿。

我坚信他们。

一直都是。

无法改变。

我失去了她，而且无法再提起。

只要提起她，就会听到更多不堪入耳的谩骂。

头好疼。

我什么也不想听，不想看。

又被强迫了，我不得不听。

为什么我不是个聋子呢？

好疼。

头好疼。

不过比不上那一次的疼。

我拼命想要和爸沟通。

当意识到无望时。

当我终于明白到我的话无法正确的传达到他的思想中。

也就是我说A，被他理解成B，而且他却坚信他理解的是正确的。

我无力了。

真的绝望了。

我拼命的用头狠狠的撞墙。

我好痛苦。

他就那么冷冷的看着我。

他说：这是懦弱的表现。

我惊惶极了。

你，是我爸爸吗？

你的女儿当着你的面在撞墙。

你那样冰冷的看着。

我的心也随之死了。

我知道，我再也无法爱你了。

爸爸，我真的，无法再爱你了。

白色魔女

2004年12月20日    星期一    阴有小雨

妈妈，我一直以为，你会明白我的。

因为你总是那样宠我，总是那样的溺爱我啊。

让我一次一次忘记了你恶毒的谩骂。

一次一次忘记了你用刷子狠狠的刷我的手，仿佛我是病菌一样。

一次一次忘记了你强行撕掉我的衣服，把我推进卫生间，只为叫我洗澡。

你可以不用那么做的，妈妈。

你不用拉着我的头发，拧着我的耳朵，也可以让我听话的，妈妈。

我从小留起的长发，在10年前剪掉了，再也没留过。

你知道为什么吗？妈妈，你知道吗？

因为你打我的时候，总是拉我的长头发啊。

好疼啊，妈妈，好疼啊。

我真的不敢相信。

一个6岁的孩子，为什么总是从阳台上俯瞰。

为什么怕高，为什么常想着从阳台上跳下去会是怎样一种死法。

我想死，想了很多年。

所以偷偷藏起保姆阿姨的安眠药。

一藏就是半年。

等到大家都遗忘了，等到自己终于绝望了。

100颗，好苦哦。

所以吐出来一部分，这时候爸爸进来了。

他依然没有注意到什么。

难得的关心了我一下，出去了。

我在写遗书，而不是功课啊，爸爸。

呵呵。

呵呵呵呵。

我居然会那样的爱你，我真是蠢得不可救药。

昨天晚上，我终于意识到。

妈妈也是一样的。

她和爸爸，其实是一样的。

我居然忘记了。

曾经他们一个打我，另一个坐在床上悠闲的拍手叫好。

曾经他们把我夹在中间，像打乒乓球那样男女双打。

呵呵，真可笑。对吧？真可笑。

好疼，爸爸。

好疼。

你答应过当上红领巾以后不再打我的。

你答应过12岁以后不再打我的。

你答应过出院以后不再打我的。

你答应过考到驾驶执照以后不再打我的。

你答应过18岁以后不再打我的。

你答应过20岁生日以后不再打我的。

你答应过的。

我居然相信你，我只是蠢。

我讨厌疼。

不要拿那么粗的电线抽我。

青了，然后紫了，然后黑了，然后肿得老粗，好硬，消失不了。

那时候我才刚出院不到半年啊，爸爸。

那年夏天，我好后悔自己为什么不穿着棉裤呢？

我的大腿上还残留着痕迹。

妈妈硬要说那是成长期长个子的皱纹。

呵呵。

是啊，日本人在南京大屠杀是为了帮助我们建立幸福的皇道乐土呢。

好疼哦。

心好疼。

你们打我吧，尽情的打，像爷爷那样打断我一条手臂也没关系。

可是不要再骂了，不要再伤害我了。

心灵的伤和肉体的伤不同。

一生也治不好的。

你们知道吗？

我好疼，好疼，好疼啊。

不要再说了。

我真的，什么也不想听。

白色魔女

2004年12月20日    星期一    阴有小雨

为什么？

为什么你要骗我呢？

那么多次，那么多次的骗我。

可是我好喜欢你，我真的，好喜欢你啊，高凯。

你是那样温柔，我喜欢你的温柔。

你不用为我下跪的，你不用告白，不用百依百顺。

你甚至不用喜欢我。

4年来，你答应我的事情，从没有一件做到。

没有关系。

真的，没有关系。

我喜欢你，好喜欢你。

只有你，会温柔的对待我。

只有你，知道我要什么。

所以，所以，至少最后一件事，求求你兑现吧。

求求你陪我一直念完高三，求求你兑现你的承诺，就这一次，求求你。

不要走。

我需要你，我喜欢你，不要走。

不要走啊……

求求你了……

求求你……

我好喜欢你的……

非常、非常喜欢你……

我只是不知道该怎么表达。

没有你的校园，坟墓一样死寂。

即使如此，难过的时候，我还是下意识的走到一班教室门口。

明知道你已经不在了。

不在了。

明知道即使你在，也不会走出来安慰我。

你注意不到我的痛苦。

你注意不到我。

我哭的时候你从来都不在。

你好像我的父亲。

可是你比他温柔，温柔多了。

我知道。

你说喜欢我，是骗我的。

没有哪个男人会认识4年了，从来不给喜欢的女人打电话。

从来不兑现任何一个承诺。

可是你的谎言好精彩，好可爱。

我喜欢听。

你不用喜欢我，也不用撒谎。

我喜欢你的温柔，你的笑。

只要有你在身边就够了。

没有你，我为什么还要留下？

我喜欢你啊，高凯。

你不需要相信。

也不需要回应。

我喜欢你，好喜欢你。

喜欢你的傻，你的温柔，你的谎言。

我喜欢你为了我的一句话就从山坡上滚下去。

我喜欢你为我用柳条编成王冠，还为了不让别人拿去而把它埋在后山。

我喜欢你在我生日那天捧着大束的玫瑰在超级市场门前等。

我喜欢你总是温柔的陪着我做任性的事情而不问原因。

我好喜欢你，好喜欢你。

为什么你在的时候，我不能对你好一点呢？

为什么我不能再坦率一点呢？

为什么我不懂得关心你一点，多呵护你一点？

为什么我不接过你的花呢？

我好想你

白色魔女

2004年12月20日    星期一    阴有小雨

一直不敢说，不念完高三，是为了高凯。

一直不敢说出口。

没有他，没有他的话，我不想再忍受下去。

好喜欢他。

虽然一直都不肯承认。

可是，4年了。

分开也2年了。

认识4年，有一半以上的时间都没能见面。

我其实是害怕的。

却故意装出浑不在意的模样。

我以为我的坚强的。

其实我只是一个白痴。

他是光，我是影。

没有了光，影在哪里？

高凯，我喜欢你。

如果明天就要死去。

至少再让我说一次。

我喜欢你。

最喜欢你了。

白色魔女

好累……

柠檬兰

我记得《死亡日记》的封面是一棵硕大的向日葵绽放着笑脸。
有黑暗的地方，一定有阳光，哪怕只有一点点的阳光，所以，生命中一定也会有快乐和精彩的一面。
我们应该学会永远向着阳光而微笑，你，我，他（她）都在学习。

秋夜风铃

仔细的看完了楼主的日记

为什么非要说是死亡

其实你并不绝望..

任何一个活着的人都不会绝望的..

活着就是他们全部的希望

或许有些人会活的很累

曾经.我也这么认为过....

或许比起楼主..

我是幸福的...我有爱我的父母

不想看着你这么难过下去..= =||

想和你作朋友...如果我能让你快乐一点点的话

笑= =||

巫王の影

2004年12月21日    星期二    凌晨，很冷

睡不着。

听说昨天妈妈朋友的妈妈死了。

我几天前刚去看过她。

她那时候还向我问好，和我说话来着。

我总觉得她很面善，好象并不是第一次见到。

忽然听到她的死讯，总觉得好突然。

下意识的想起自己昨天曾经想死。

如果我昨天跳楼了，今天将会多一场葬礼。

搞不好还会和那位奶奶同时出殡呢。

呵呵。

曾经计划过死前要善后的诸般事宜。

仔细想想其实根本没有必要。

人都死了，还顾及那些做什么。

就算我死后被人奸尸也好鞭尸也好，我都感觉不到了。

被人说有病也好BT也好，我都听不到了。

私人日记也好什么都好，爱怎样处理就怎样吧。

既然要死，还顾及那些干嘛？

想通了，也就觉得，什么时候死，怎么死，其实一点也不重要。

人活在世，究竟是为了什么呢？

不明白呢。

至少我知道，我并没有什么宏图大志。

我只想做个闲人。

这就是我唯一的理想了。

我只想无拘无束的活着，不想贫穷，也不想死。

至少，是暂时还不打算死。

要死的话，什么时候也可以。

如果能自己选择方式，我想从25层大厦顶楼飞下去。

为什么是25楼呢？

大概是想飞久一点吧？

高空也许会冷，会怕，会怕的话就会更加冷。

到时候得记得加件衣服。

呵呵。

到时候记得再说吧。

累了。

背好疼。

……

好恶心哦，这个家。

……

有论坛真好。

看到虚拟世界的东西，我就能笑出来了。

好幸福哦。

有网络真好。

能够逃避真好。

遗忘即幸福。

这是真理。

我的真理。

……

累了。

偷偷上网，被逮到会遭殃的。

快五点了。

等一下还要上班呢。

听说这个月公司亏了四万多。

……

睡觉吧。

柠檬兰

柠檬觉得心理暗示很重要的。

你一直不停地对自己说，这个家好恶心。
那么，即使再美好的家庭你也只看得到它丑陋的一面。
虽然你的眼睛还是那么明亮，可是你的心已经被蒙蔽。

所以，为何不尝试着告诉自己，这个家还是不错的？
先擦亮自己被蒙蔽多久的心灵，再用心灵去点亮自己的眼睛。
看到的一定是不一样的东西。

铃の冰

把脸一直向着阳光，这样就不会看到阴影

换个角度的话，或许天会更蓝
以为我们或者是为了快乐。

柠檬兰

[QUOTE=铃の冰]把脸一直向着阳光，这样就不会看到阴影

[/QUOTE]
就如同永远向着阳光微笑的向日葵~

秋夜风铃

[QUOTE=柠檬兰]就如同永远向着阳光微笑的向日葵~[/QUOTE]
很久不见柠檬了哈...

向日葵..曾经有过一段日子..很深很深的迷恋着它..不为什么..只是喜欢他永远朝着太阳微笑...它总是告诉我要坚强要乐观...很佩服向日葵..它能够永远朝着太阳...不怕那耀眼的光芒...笑...

终于发现...自己其实也并没有向日葵那分坚强...甘愿放弃..不喜欢向日葵了= =||还是百合好.啊啊啊..不知道柠檬姐喜欢什么花= =||



PS:灌个帖子..楼主不会生气的吧...%&042

柠檬兰

[QUOTE=秋夜风铃]很久不见柠檬了哈...

终于发现...自己其实也并没有向日葵那分坚强...甘愿放弃..不喜欢向日葵了= =||还是百合好.啊啊啊..不知道柠檬姐喜欢什么花= =||[/QUOTE]
寞，确实好久不见。记得我刚来心情的时候，就遇到你了呢，现在算来也有半年了吧。

向日葵的向阳性是天生的，追求阳光也是我们的本能。只不过向日葵是植物，无法控制自己的行为。而我们是人，有思想，偶尔可以违心为之，不过，内心还是渴望让阳光洒满全身的吧？感觉一定很好哦~~

我没有什么特别喜欢的花儿，梅花、百合、向日葵、兰花，我都比较喜欢。当然，喜欢的理由各不相同。花儿的种类那么多，各有千秋，很难取舍阿~~~

巫王の影

2004年12月23日    星期四    雪

南京的第一场雪。

好冷哦，不过也好漂亮哦。

漫天飞舞的东西总是漂亮的。

雪，枫叶，红莲……

红莲，美丽的红莲，实在太迷人了……

尤其是在那种时间，那种环境，那种氛围下……

真是太美丽了……

那是2天前，21日，烧钱纸给死去的人的日子。

巷口呼呼的刮着大风。

没有规则的风，乱七八糟的从各个方向刮来。

俗称鬼风，或阴风。

好冷，不过好舒服。

火光下，辉映着漫天飞舞的红莲，真是太美了。

不由得想起曾经，曾经有一次，我发现了一处美丽的地方。

宁静优雅，空气清新，好棒哦。

走在那里好舒服，好舒服。

我对妈妈说，我喜欢那里。

结果被骂了。

因为那里是墓地来的……

可是，真的很美丽啊……

……

唉……

红莲……墓碑……

真漂亮……

溪蓝

我不知道该说些什么了，或许我应该是个很幸福的孩子。
今天又生病了，妈妈熬汤给我喝，好多朋友打电话给我。
曾经有那么一段时间我很迷茫，甚至变得很消极，但想啊想啊或许就明白了。
父母都是会爱儿女的，毕竟……
我不知道该用什么词，但是，请楼主也抬抬头，看看阳光，或许也就能好一些。
当然，我无法让你也想到很好的事，但，前路总是有光的。
也有可能是我太天真了。
我的生病，可能是因为最近学习太紧张而造成的，偶尔休息一下也不错。
放松一下，或许会有意想不到的收获。

秋夜风铃

[QUOTE=柠檬兰]寞，确实好久不见。记得我刚来心情的时候，就遇到你了呢，现在算来也有半年了吧。

向日葵的向阳性是天生的，追求阳光也是我们的本能。只不过向日葵是植物，无法控制自己的行为。而我们是人，有思想，偶尔可以违心为之，不过，内心还是渴望让阳光洒满全身的吧？感觉一定很好哦~~

我没有什么特别喜欢的花儿，梅花、百合、向日葵、兰花，我都比较喜欢。当然，喜欢的理由各不相同。花儿的种类那么多，各有千秋，很难取舍阿~~~[/QUOTE]

T T...半年?记得是暑假时认识的吧..笑;...你说了我才猛然发觉..都半年了..时间过得真快...

向日葵..因为我不是乐观的孩子..我不可能会永远朝着太阳..太阳的光线太猛烈..会刺伤我的眼睛..或许是因为习惯..如果没有刻意提醒..房间里的窗帘永远拉着...笑= =||

百合..LILY..本来想叫这个英文名字的..但翻译成中文是莉莉..一个我很讨厌的女同学里有这个莉这个字..就固执的不要LILY这个名字.寒

手好冷啊

巫王の影

2004年12月30日    星期四    大雪

寂寞……

是的，很寂寞。

心里的空洞真的很难填补。

好难受。

很想逃避，只想逃避。

人生苦短，理应及时行乐才是。

快一点，再快一点。

给我多一点时间来支配吧。

快一点，要赶在厌倦之前先满足自己。

只能想到这个。

快一点，再快一点。

必须在厌倦之前满足。

否则，下一次，还不知要等到什么时候。

自己的心，比别人的心更难掌握。

要满足。

渴求那种满足感。

要抢在厌倦以前满足。

要抢在死之前满足。

这就是我生存的意义了。

除此之外，别无所求。