死亡日记

巫王の影

2005年04月30日    星期六    阴有小雨

好想死哦……

好想死哦……

好想死哦……

无论是自己死，还是别人死……

都可以。

好想经历死亡哦……

好恨……

……

……

……

欠你的房租，我会付清的。

所以，到时候，别再对我说教了。

我知道了。

反正人与人之间只有赤裸裸的金钱关系。

我会记住的。

所以不需要你再来提醒我。

我会牢牢记住的。

你是我的房东，而不是亲人。

我会记住的，放心好了。

牢牢的、牢牢的记住。

明天一发薪水，我就会把钱还给你的。

我不会再去外婆家吃免钱饭了。

欠她的饭钱，我也会尽快付清的。

所以你大可放心。

我们不再是亲人了。

你是我的房东，仅此而已。

至于你的亲人。

那条腊肠狗比较适合不是么？

你不是常说，养条狗好过养人么？

很好，你现在如愿以偿了。

恭喜。

凌雪哀

我喜欢这种风格~
只看了楼主的第一篇就已经觉得很亲切了~
超赞！

溪蓝

[QUOTE=巫王の影]这就好比一个人得了绝症，很痛苦。
于是觉得病痛都是些折磨身体的束缚，能摆脱不是会更好些，而是好得不得了。

但是，如果只是想一想就能摆脱，人生就不会存在“痛苦”二字了，不是吗？[/QUOTE]
我指的是思想上的束缚……
如果思想明朗，那么痛苦就能减轻一点，不是么？
如果笑待人生，至少精神上是幸福的。

巫王の影

[QUOTE=溪蓝]我指的是思想上的束缚……
如果思想明朗，那么痛苦就能减轻一点，不是么？
如果笑待人生，至少精神上是幸福的。[/QUOTE]如果我能够拥有明朗的思想，那么就不会有这篇《死亡日记》的存在了……

我想，总有一天，总有那么一天……

我会在此奉上最后一则死亡日记——我的遗书。

溪蓝

[QUOTE=巫王の影]如果我能够拥有明朗的思想，那么就不会有这篇《死亡日记》的存在了……

我想，总有一天，总有那么一天……

我会在此奉上最后一则死亡日记——我的遗书。[/QUOTE]
能够在这倾诉，何尝不是一种解脱……
找到地方汹涌自己的思想，倾倒自己所有的哀伤和颓废。
如果依旧难过，就在此继续叙述，我们会仔细听，想。
我当然无法做到了解你，或许其他人也不行。因为你还没有放开。
如果敞开心扉，让阳光照耀在那阴霾里，让自己看到，再痛苦，也会有一点希望。哪怕只是一丝，只是一毫……
端正自己的心态，即使不能做到明朗，至少不悲观也好。
要知道，这个世界不是完全黑暗的，阴晦的地方或许也有，但那不只是全部。你的哀伤你知道，能将自己救犊出来的也就只有你自己。哪怕你所见到的都是黑暗，哪怕你只有痛苦，也要相信希望的所在。能抱有希望的人总会得到幸福的。
更何况你看到的并不全是黑暗。
在这里，在你身边，你难道从未感到过快乐吗？
记得好像看过你，对于KID的执迷。如果那份快乐，那种状态，能够持续到你对人生的态度上来，是不是会好一点？
我也只是劝言，但试一试总是好的。
不要轻视生命，他是庄严肃穆的。不要轻易说出轻生这样的话。这不管是对他人或是自己都是不极不负责的。
或许我并没有什么资格说这么多，或许这一切都是无用，但我希望你能看看，好好想想。
如果不喜欢，PM我好了，我把这贴删了。

巫王の影

谢谢你。

巫王の影

我呢，在想到KID SAMA的时候，真的很快乐。

但是，在快乐的同时，也无法不意识到自己的可悲。

因为，这样的快乐，意味着我的逃避。

我逃避现实，无法在现实中得到快乐。

连我最好的朋友，也认为我一直将自己的意识禁锢在虚幻的世界中。

认为我在思想上无法与她存在于同一个领域。

认为我们，无法沟通。

所以，她什么也不和我说。

什么也……不告诉我。

而我呢，表达感情的方式，比我爸妈还要来得笨拙。

总是让自己陷落到一个恶性循环的圈子里，无法自拔。

我真是蠢。

蠢到连面对现实的勇气也逐步丧失，到一点都没有的地步。

如果，如果一定要我面对现实的话。

那还不如去死。

一直是这么想的，一直是这么想的。

我没有办法，在现实中寻找到快乐。

完全没有办法。

我只想，这样活。

一直到死为止，都这样活。

这也是我唯一的，仅懂的生活方式。

溪蓝

我很高兴你能把我说的话看完而没有生气。
看来你和我一样都是不太善于表达的人。
我有很都话，都没有办法说，因为一表达出来就变了味。
如果没有办法去寻找现实中的快乐。就让快乐来寻回你。
如果忘记了怎样微笑，就去看别人微笑。让别人的微笑来感染你。即使不能真正地快乐，最起码也会从心底回荡出很真诚的欣慰。祝愿，亦或是其他。
只要不抱着恶毒的心去想什么，只要对这他人在讨厌或是怨恨的同时，想着，他或许也有苦衷吧。虽然不能设身处地地为他人着想，因为我们就是我们，不是他们，他们想的我们不知道，而我们想的他们也未必能了解，可是，至少都从善的一方面去想，是不是会好一些。
朋友未必能和你掏心窝，各种人的性格都不同，但只要是朋友，真正的朋友，即使不了解，也会默默地支持你。你也可以想一想，如果你对他是真诚的，他也必然会以真诚回报你。因为他不是你自己，所以别指望你不说出口他就能明白。毕竟灵犀相通这样的事太少。何尝不想想，他不和你说什么，是不是因为你太悲伤，而他不想再凭添你的烦恼？正如你，也不和他说一样。有些人，是只把事放在心里的。
我们这样交谈的方式，也算是一种倾诉吧。
没有了勇气，就努力不胆怯。世上不是每个人都勇敢。世上不是每个人都没有痛苦。
感到快乐的人是因为他能将哀伤转移。
相信自己。不要让自己无止尽地自责，无限循环……
不强求自己快乐豁达，只要不太悲观就行了。

sunfan

我做了一个白日梦……

不……

这么说有点不大对……

确切点来说呢，应该是……

我晚上下班后走在回家的路上

胡思乱想了一堆东西……

那是……

某种残酷的构思……

考虑着将它写成文……

不过，如果真的写出来并且发上来的话……

恐怕后果不堪设想呢……

……

我这个人啊……

有时候的想法还真是恶毒……

恶毒到了家了……

不过……

好在也仅仅局限于想想就罢

过了今天，也许就忘了

那样最好

那样……最好。

白色魔女

2005年5月4日    星期三    大雨

第2个ID也被PB了，距离第一个ID被PB尚不出3天。

哼。

……

…………

………………

我算认识了，了解了。

原本还只是道听途说，半信半疑。

看来，她说的果然没错。

事物所，果然……

呵。

很好，了得。

非常好。

巫王の影

为什么，就是不能再见那个人？

即使再如何思念……

即使是死，也绝对不再见他！

为什么……

没有为什么啊……

再也不要见他再也不要见再也不要不要不要就是不要……

即使一想到就流泪，也永远都不要。

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活着如果不快乐,那还不如死掉.可是死掉的话,爱你的人就不会快乐,让自己快乐或是让别人痛苦,决定权在自己的手上,毕竟人或在世上除了自我还有很多事要做.就这样.....

丁菠萝

绝望的时候  抬头微笑………………

minwooo

我没想到露会有这样的一面

我一直以为你是快乐 是幸福的……

没想到 我错了

大错特错……

minwooo

日记让人有很深的感想

黑猫

也许不是你活得苦
而是你不曾想过要活得快乐吧
看你的日记就知道了,烦恼每个人都有的,一定有朋友关心你的,只是你病了看不到
说老实话一开始我第一个想法就是一个无病呻吟的人,不是因为你物质上什么都不缺,而是既然你还能够把自己的心情打出来,就代表你还有心!还有救!!我爹死后的整整一年多我不愿提也不愿听到关于他的事情,而一件事情在他在死了之后被揭露，深深的伤了我，我还能哭，哭过之后就要坚强，坚强过了再哭!没关系，有烦恼就让他烦恼,想哭就大声哭,只是哭过就要告诉自己明天要很美好！
傻瓜，怎么可能每一个人都讨厌你，我相信你父母一样爱你，只是他们的个性和你不合，妳和他们沟通过吗？他们知道你的痛苦吗，不要希冀你的父母能够看穿你的想法(尤其是你父母如果是大忙人)，妳要和他们沟通。然我不曾告诉母亲自己的伤心事，因为我不想让她为我烦心，在我眼里她比谁都不坚强。离题了，总之，和大家多多互动吧，别一个人猛打字猛发日记，这样无法解开你的结的
我想你这时候会想，没有人能解开我的结！       
的确，毕竟是从小到大的创伤，可是你想让这创伤一直跟随着你吗，你不想好好的过吗，快乐并不是什么烦恼或者讨厌的事都没有，快乐的人他可能也是心碎的，只是要好好善待自己，人不可能一天24小时都维持在开心的状态，可以自己看看书或者听轻音乐沉静心灵，告诉自己一个人也会很好。
对不起如果有什么话刺激到你了真的不要在意，我只是想帮你，大家都想帮你

工藤晶兰

有些事还是顺其自然的好

巫王の影

2005年8月14日    星期日    晴

我本来以为，自己终于可以站在阳光下了

我本来以为，自己再也不会来写《死亡日记》了

我本来以为，自己总算能够伸手去触及幸福了……

然而终究，一切仅仅只是我自己自以为是的“以为”而已……


死亡和阴影，其实一刻也没有离开过我的身边

只是我刻意将其忽略罢了

我天生注定是黑暗中人，永远无法在阳光下生存

我根本，就没有得到幸福的权利


憎恨一个人，究竟可以到达怎样的一种境地？

我不知道

我真的不知道

可是我很清楚，今生今世，我再也无法原谅他


真是可笑啊，实在太讽刺了

昨天晚上刚刚说过“侮辱KID SAMA的家伙，亲爹我都照杀不误！”

想不到今天就成为了现实……


他不会明白呢，当着我的面将那本限量版《魔术快斗》撕裂时我的心情

他永远都不可能会明白

……杀！！！

当时脑海里只有这个字，但终究还是克制住了

想伤害你，想毁灭你，其实非常简单

只要我张口一句话

轻而易举就能毁了这个家

可我一直在忍耐

将那些秘密一再地压抑在自己心底

即使你再怎样伤害我

我却依然无法毁灭你

我终究

还是个天真的傻瓜


好想死。


好想自我毁灭。


好想看到你痛不欲生的表情。


因为我是那样的爱你。


爱到绝望。


爱到好想杀死你。


好想一口一口咬下你身上的肉。


活活地


疼死你


好爱你


所以好恨你


为什么你总能够这样毫不留情的将我伤害到痛不欲生？

当我抱着那只狗一步一步登上楼梯时

我的胸口痛得几乎无法呼吸

好痛

好痛

好痛啊

我大口大口的喘气

我快不能够呼吸


是你说的

我连狗都不如

我没有人性


很好

我会记得

永远记得


终有一天

你给我的伤害

我要全数奉还


无法令你麻木不仁的心疼痛的话

我便要令你的身体疼痛

我有多痛

你就必须有多痛


我恨你

因为我好爱好爱你

爱到恨不得一口一口活活咬死你


总有一天

总有一天

总有那么一天……

巫王の影

——现在是猜谜时间，答对有奖哦~~！


美人鱼的鳞片是什么形状的？

……是鸡心形的。

宾果~~！！！


我爱你。

我也是。


——搞什么嘛……至少多吻我两秒钟再死啊……

白色魔女

2006年2月20日  星期一  晴

久违了，渴望死亡的感觉。

时间可以让人变得逐渐成熟，却永远无法抹灭深埋于心底的伤口。

2/14 情人节，我终于在22岁的这一年献出了我的初吻。

他的舌头和唾液令我觉得很不舒服，我皱着眉，努力忍耐着。

楼道里很冷，他像搂死婴似的将我抱在怀里，我的头疼得很厉害。

我，注定无法爱上这个男人。

或者，任何一个人。


寂寞，深入骨髓的寂寞从四面八方涌来。

我站在拥有上亿人口的祖国的土地上，独自一人，冻得直打哆嗦。

这世上最痛苦的，并不是你想吃肉，却没有肉可以吃。

而是那块肉盛好了放在面前，却永远没有办法吃到嘴里。

口口声声说着爱我的人们，与我同在一个屋檐下，却感受不到我的悲伤我的寂寞我的孤独我的绝望……

…………

骗子。

他们全都是骗子。

我不会再天真，不会再求救，不会再寻求温暖和真情。

再也不会。

与其拥抱着对方却感觉不到自己的心在哪里，还不如抱着没有生命的娃娃来得舒服。

不用担心它会嫌我重，不用思考头发是否有异味，不用害怕内心的脆弱会暴露，我可以肆无忌惮的哭。

更加可以把鼻涕眼泪随时擦抹在它身上，不用担心它会觉得我缺乏气质涵养。

是啊，BLUE。

我决定从今天开始这样叫你。

以后我只爱你，只爱你就好。你比那些有血有肉的人类，好太多了。

好太多了…………