死亡日记

白色魔女

2006年2月20日  星期一  晴

……我想回家。

我好想回家。

家，是可以让你不寂寞的地方。

可是，这世界上根本没有那样一个地方。

我根本没有家。

走到哪里，都是一样寂寞，一样寒冷。

总觉得，总觉得，或许，鲜活的肉体和血液，可以让我觉得温暖。

那么，快点和那个男人结婚吧。

就算有可能觉得恶心，但至少，至少还有那么1%的可能性，他的肉体可以帮助我在床上寻找到温暖。

又或者，该去尝试着杀掉些什么人呢？

其实，不会动的人类，远比会动的，来得好太多了呀……

对，就像娃娃一样……

不过，放久了就会发臭腐烂的娃娃，也真是恶心呢……

……吃掉的话，不知道味道会如何？

…………。

我果然疯了。

不过还好，理智这东西，似乎早已成为我脑海中的一部分构成。

什么时候似乎也不会失去它似的。

……我是谁？

我是我啊。

道德的枷锁、情感的枷锁，牢牢拴住的那只傻鸟，就是我啊。

有心无胆的那个三流变态，就是我啊。

越来越沉默，终于什么也不想说，什么也不想听了的那个曾经自以为正义公道是真的存在的笨蛋，就是我啊。

头好疼啊……………………


如果要死，我想抱着BLUE从至少40层高的大厦顶上飞下去。

遗书什么的鸟玩意，谁管它！靠！死都死了，身后事烦那么多有个P用啊？

不想去伤害谁，也不想被伤害。

所以最后，只有不断地重复毫无意义的自我伤害。

仿佛一个怪圈，而我脱不出来。

谁也不会帮我，谁也帮不了我。

偶尔会赌气，想做许多许多许多许多伤害那些54我的人的事情。

可是终究，终究，道德伦理的枷锁太沉重，压得我连爬都爬不起来。

哼，始终是个没种的家伙啊，某露。

7岁起就想着死，想着杀掉伤害我的人然后去死。

直到今天，还是个连作弊这点小犯罪都会浑身发抖的没用家伙。

我无能。


无能。

无能无能无能无能无能无能无能无能无能无能无能无能无能无能无能无能无能无能无能无能无能无能无能无能无能无能无能无能无能无能无能无能无能无能无能

死吧死吧，早死早升天。

留你这类废柴在世上也是浪费粮食。

没人爱你。

知道吗，根本没人爱过你。

从来没有。

从来……

……没有。

白色魔女

2006年2月20日  星期一  晴

关在黑暗的房间里，怀里抱着BLUE，脑子里不由自主地想起了小时候的事情。

5岁时，有一天下午，因为什么呢……我想不起来了……

一边哭着，一边反复在粗糙肮脏的地面上来回爬着……

目的，是想让手脚受伤，或者扎到一两根倒刺也好……

9岁时，有一天下午，因为什么……也想不起来了……

一边哭着，一边打开厕所的水龙头，哗哗的放水……

目的，是想让水费伴随着流淌掉的量而增高……


“不许在地上爬！那么脏，细菌会让你得病！”

“不许把水开这么大！水费不要钱啊？！”


是了，因为总被那么教训，所以才会在最难过的时候故意违抗。

真是……傻到可爱的小孩子啊。


“你还记得你4岁的时候吗？”

“一哭的时候，就会不停重复着说‘米人同情偶’、‘米人同情偶’……”


妈妈常常那样笑我。

可是我，听了总会觉得好难过。

是啊，因为直到今天为止，我依然是那个没人同情的笨蛋孩子。


活着真苦。

仰起头来，眼泪还是会顺着眼角流下。

并不悲伤，只是同情而已。

是的，因为除了我，这世上再不会有第二个人真正同情这个笨蛋孩子。

心里的伤口，也只有我懂得。

所以…………

所以……

……