死亡日记

秋夜风铃

新年快乐......新的一年又到了....2004的一切都过去了..新的一年.祝福大家幸福快乐

巫王の影

2005年1月3日    星期一    阴

好累……

很久没有好好睡过了……

好难受……

身体很重……

可是，还不能停下来。

还没好，事情还没有做完，还没有满足。

一定要抢在厌倦以前满足。

在死之前满足。

不要再说了，不要再对我说教了。

我不要听。

我会的就只有逃避。

无论是2005年也好3005年也好……

能活一天，我就逃避一天。

除此之外，我不懂得第二种生存方式。

至今依然记得死亡的滋味。

整个身体向下陷落的感觉……

耳朵忽然听不见的感觉……

天旋地转的感觉……

我讨厌现实。

我只懂得逃避。

如果一定要面对的话。

我宁愿选择死亡来达成永恒的逃避。

兰羽山桦

露的另一面？

[手术已经做过N次了，死亡的边缘也去过N次了
生亦何欢，死亦何苦？生生死死已经很淡，没有必要在乎了
“我快乐所以你快乐，你快乐所以我快乐，大家快乐所以我们快乐。”
活着为了自己和他人快乐~没事干嘛要去寻死呢？
最喜欢那句别人送我的话：开开心心 every day ！]（一半是给我自己听的）

巫王の影

2005年1月5日    星期三    阴

南京在降温，非常非常的冷。

爸爸妈妈出差去了，真好。

但是也很担心，担心他们路上发生意外。

如果他们双双死亡怎么办？

当然不敢说出来，不过我的确每次都是这样想的。

他们的人生如果终结。

那就意味着我的人生也将随之终结。

因为，我是寄生虫来的。

呵呵。

他们总是唠叨，说现在辛苦工作都是为了帮我打江山。

说目前的积蓄已经足够他们养老。

继续工作都是为了我。

是，是，是。

那么，请努力吧。

我会微笑着看着你们努力的。

没有错，我就是个寄生虫来的。

当寄主的生命结束，也就是我的生命结束之时。

不是说“先父母而去的孩子是最不孝顺的孩子”吗？

那么，我紧跟父母之后而去总可以了吧？

呵呵。

死亡，有很多种方式来的。

美妙的滋味，甘甜的滋味，芬芳的滋味，美好的滋味。

所以，在死之前，我一定会……

我一定要……

呵呵。

呵呵呵呵。

我一定要达成那个心愿啊。

非做不可。

多年来想的一直是这个。

从第一次出院后。

不，是从第一次自杀后。

不不，应该是从被全班陷害后。

不不不，是从5岁那年的“那件事”后……

……

具体的谁知道呢？

我已经不可能回到过去了。

即使回到过去，该发生的也无法改变。

这个肮脏的自己，没有活下去的价值。

乖乖的听从他们的说话，做个寄生虫就好。

忘记自己的渴望，就不会那么痛苦了。

直到那一天来临之前。

姑且沉默。

姑且沉默。

呵。

巫王の影

我的心已经被玷污了。

我再也不想面对光亮。

我只想留在黑暗里。

孤独到死。

kajahali

小时侯有尝试过要跳楼,可是爬到窗台前,就后悔了,希望有人能把我拉下来~
没跳成
大概是想到从六楼跳下去要是死不了杂办?

现在就是让我跳我也不跳
死有很多方法
一盆洗脸水就能呛死我了

而且我还没活够呢~
我不知道下辈子是不是真的能转世投胎
如果不能
那我这个活了18年的人就太失败了

露要学会爱惜自己
让自己快乐
只要可以自食其力，离开了谁都可以坚强的活下去的
如果谁让你流了泪，那这个人不值得你去为他（她）哭如果实在很伤心的话就给他（她）1%的眼泪好了！哭完之后，要把留下的眼泪好好保存，留给父母和那个永远不会让你哭的人(一个朋友对我说的）

新年了,要记得开开心心的过哦!

巫王の影

2005年1月7日    星期五    阴

头好疼……

连续两夜没睡觉了……

感觉手脚都僵硬麻木了……

挺接近死亡的感觉哩，呵呵，说笑了。

听说爸爸妈妈今天晚上回来。

恩，天堂的生活将重新恢复到地狱。

唉，其实这么说挺夸张的，是不是？

呵呵。

一静下来，就有空可以回忆过去。

我想起来很多事情。

好的事情只占其中微小的一部分。

不过，有好事可以回忆，总算还不错。

大都是关于高凯的。

我这个人，最擅长记忆坏事，看穿缺点。

可是惟独他，我记不住他的坏。

不，或许是潜意识里自我暗示着去遗忘。

因为，我是如此的喜欢那个人。

喜欢到没办法形容……

我后悔么？

有过吧。

不过，那并不是真正意义上的后悔。

即使重新来过，我还是会做相同的事情。

因为，那就是我表达爱的方式了。

对所喜欢的人要欺负到底。

这就是我的方式了。

而我，注定不会去喜欢上那些喜欢我的人。

所以，当我努力成为对方喜欢的人以后。

我就无法再喜欢他了。

这真是个怪圈。

不过无所谓，我喜欢，习惯了。

欺负喜欢的人，找个喜欢自己的人结婚，完美的人生观。

唉……

……

我到底在胡说些什么啊？

……

真是的，缺觉太多脑筋糊涂了吗？

……

今天下班后早点回家睡觉吧。

……

不可能，我一定做不到的。

唉……

颖颖，我好想你……

我想对你好，又不敢更进一步。

被人怀疑是同性恋就惨了……

我知道你疑心病一向很重的。

所以我们认识7年了我也不敢更进一步。

对你好也只敢小心翼翼。

喜欢你的话更是提都不敢提。

怕你会错意。

唉……

此喜欢非彼喜欢，这叫我怎么解释清楚啊？

所以不讲是最好。

节省了一堆的麻烦。

唉……

天各一方。

我知道自己和他们已经渐行渐远。

总有一天，会彻底决裂。

无声的，和平的决裂。

不想去想。

在那一天到来之前。

先就这么过吧。

想太多的话。

不如现在就死。

思索太深。

就会领悟到生命其实本无意义。

而无意义的东西，并不意味着可以不存在。

要延续，少思索。

装白痴，太平和乐。

蚊蚊

````````````有点吓了一跳
看开头那几篇  跟我的想法有些像`
很多父母都用金钱和物质来衡量对我们的爱
其实我们真正需要的不仅是这些  是他们的了解和关心

但是我相信父母都是爱自己的 只是他们的表现方式或许我们不能够接受

黑羽Akako

某露你终于出现了啊啊啊~
我到处找不到你
搜出来这帖吓了我一跳（太能想了= =）
你还好就好。。。

那个 猫想换签名了
又想留点纪念
于是留到露的地盘上

原来 隐藏身份是这样一种滋味
可以做出一直想着但不能做的事
但是 经常也要把自己的真实想法隐藏起来
甚至要违背自己的真实心意
承担着这样的痛苦
柯南，你也觉得是这样吧？

“大家好，我是新人，我叫黑羽Akako，请多指教。”


换签名去了~亲爱的某露~

柯南

隐藏身份一点也不好玩
..............

黑羽Akako

[QUOTE=柯南]隐藏身份一点也不好玩
..............[/QUOTE]

前辈也试过？
汗

白色魔女

2005年1月17日    星期一    晴

气候干燥。

家中发生火灾。

距离上次事故也有一段时间了吧？

恩，有多久了呢？

不记得了……

上次是妈妈在高速公路上翻车。

类似的事情多年以前也发生过。

同样是高速公路。

同样是车祸。

不同的是大姑父死了。

妈妈却没事。

只有轻微擦伤而已。

我们家族的人似乎都很擅长逢凶化吉。

这次火灾也一样。

电闸烧起来了。

妈妈那傻瓜居然用水去泼。

该怎么说呢？

我们家族的人似乎很难死于意外事故。

记得我上小学二年级时，也有一次车祸。

爸爸妈妈两人骑乘的轻型摩托车，与大卡车相撞。

那次更神，两人连擦伤都没有。

一个飞扑到卡车顶上，一个钻进卡车肚里。

我不得不钦佩我家附近的算命瞎子。

20年来，我算过很多次命。

每次都是和家人一起。

由命相来看，我们一家将会有病有灾的活到寿终正寝。

看似废话，但细想却不然。

换做是别人生活在我家。

经历了这么多事故灾难。

也许今天已经是他第N次的忌日了也说不定。

死亡距离我们是如此之近。

而我依然生存至今。

100颗安眠药也要不了我的命。

所以我已无所畏惧。

曾经有谁说过：一个女人如果连变老变丑都不怕，那么她将无所畏惧。

我或许，就是那种女人。

老、丑、病、死都不值得畏惧。

值得畏惧的，是什么？

……

失去它。

不能失去它。

否则，20年来的心血全是枉然。

苟延残喘至今全是白费。

回首过去，全是空白。

只有这个，绝对不要！

那比死更痛苦。

我绝对、绝对不要。

……

其实，死并不痛苦。

如果排除掉对死的恐惧。

就会发现，其实死并不痛苦。

死亡是结束，是终结，是解脱。

永恒的安眠。

是终点。

在人生的跑道上行驶得太疲累。

那就，休息吧。

终点，随处可遇。

公平而体贴。

再无痛苦，再无悲哀。

无欲无求。

只有永恒的安眠。

那便是极乐。

可有人不曾向往极乐？

我没有。

我向往过。

但，不是此时，不是现在。

哪怕凭借寄生。

也要苟延残喘。

这就是生存之道了。

死亡近在身边。

但，至少不是此时。

亦不是现在。

白色魔女

2005年02月06日    星期日    阴有小雨

我知道，你讨厌我。

我知道，大家都讨厌我。

我知道，你根本不想靠近我。

大家都是碍于我父母的面子、地位、金钱。

才不得不硬着头皮，夹着委屈的眼泪来到我身边。

我知道，我知道的，我全都知道。

妈妈就是这样告诉我的。

而我，对此深信不疑。

他们告诉我。

没有他们的我，根本一文不值。

比烂泥更烂，比大便还不如。

我知道，我知道的。

可是，你们知道么？

你们在我心中，也和大便一样。

你们说，跟着你们，我才有机会上天堂。

可是，与其跟着大便一起上天堂。

那还不如大家一起下地狱。

呵呵。

是的，我们一起下地狱吧。

恨吗？

不。

只是，眼泪，为什么止不住呢？

我不知道。

我真的不知道。

我，喜欢地狱。

我喜欢黑暗，我喜欢没有光的地方。

在没有光的黑暗中。

就不会有人察觉到我的实体了。

那个比烂泥更烂、比大便还不如的存在。

啊……

真讨厌……

现实真的很讨厌……

还是虚拟的东西比较好……

还是逃避比较幸福……

还是这里比较温暖……

这世上……

只有这里可以带给我温暖……

只有这里可以让我微笑……

我……

不想再回到现实……

白色魔女

2005年3月23日  星期三  雨

死亡距离我是如此的近。

一个月前，我计划着在2月22日，高凯生日那天去死。

我计划着见颖颖最后一面。

我计划着如何杀死高凯。

我计划着带他一起，在他生日那天去死。

想要拥抱着他的头颅，从大厦顶楼飞向天空。

想要用他死后的血，在他脸上留下吻痕。

（完了，我真的越来越不正常了……）

并不是因为恨他、怨他，亦不是因为爱他。

我到现在都没有学会如何爱人。

我只是寂寞。

只是想带着心爱的东西一起离开这个世界。

高凯，我喜欢你。

在我心里，你始终是属于我的，心爱的、可爱的玩具。

我喜欢你。

所以总有一天，我会带着你一起飞。

（我真的觉得自己有必要去看心理医生……）

如今，在新的工作岗位也快一个月了。

少许脱离了父母的阴影，感觉轻松了不少。

不被信任的绝望，逼着我去死。

是的，如果说不懂爱的我，真心爱着谁的话。

那就是我的父母。

并且，似乎并不完全是亲情之爱。

那是我全部的爱了。

所以，无法容忍不被他们信任。

所以，我绝望。

一次次心死，不知道何时才是尽头。

或许，爱上他们以外的人，就是尽头。

可是，谁呢？

谁能够让我爱上呢？

张青

呼呼呼……

可爱的小孩……（明明比我大的说，却那么可爱~~）

对她隐瞒了我的家境，才得以成为朋友

绝对不能让她发现呢

在心里暗暗发誓

我会努力的

直到下一次绝望来临之前……

巫王の影

2005年3月25日  星期五  晴

右手中指好疼，已经肿得发亮了

运动过度了，又一次的……

但愿骨折的后遗症表趁机复发

本想把昨天晚上失常后混乱的想法记录下来的

但是果不其然，已经几乎什么都不记得了

混乱的记忆，现在已经成了模糊的记忆

恩…………

真是伤脑筋啊

我昨晚的表情一定很可怕吧？

可怕到我自己都不敢照镜子的地步

啊~~恐怖漫画真的要少看啊

那只会让我已经不大正常的思维模式加剧恶化

死，杀人，掩埋，食用，恩……

混乱啊……

想不起来了呢……

不过，也没打算想起来就是了……

手很疼

明天还有约会，就先写到这吧

巫王の影

2005年4月10日    星期日    ？

昨天是上坟的日子。

因为缺觉过多，所以赖在床上不去。

没什么好去的。

下雨的日子去踩烂泥，实属无聊。

忽然想起来开水曾给我发过的短信。

因为看了我的死亡日记，所以发给我短信。

很简短的几行字，却让我感觉有股暖意。

但是。

仅仅如此，还是不够呢。

这个，依然不是我想要的呢。

睡到晚上8点多才起来。

爸爸妈妈还没回来。

啊~~很寂寞啊。

讨厌死了。

一个人坐在床上听音乐盒。

感觉真糟糕。

看电视吧，更没趣了。

啊~~好寂寞哦。

但是，此刻的心情是平静的。

至少不会考虑与死有关的问题。

真好啊。

一度感觉自己近来越来越不正常。

只是看见年幼小孩子，就会产生一连串的BT想法。

从诱拐到杀人弃尸……

天哪，我真的需要去看心理医生。

明天……哦，不对，应该是今天。

今天上班，明天放假。

调班果然是很爽地~~

考虑着要不要坐摩托车去呢？

某露狂喜欢男人宽敞的后背啊~~

所以偶尔也会服务性的贴近一点……

喂喂喂……

我的脑子里到底在想些什么东西啊？！

真是受不了……

一看见修长的脖子就想着要用多大力气才能掐断……

……

……

……

真是……越来越变态了说……

还好目前仅仅是停留在想象阶段……

……

……

……

还是别想太多了……

思维一混乱的话又要发神经了……

老这么胡思乱想容易导致小说也写不下去的局面……

快要凌晨4点了，等下还要上班呢，睡觉吧。

Asakura You Sai

觉得楼主都是在不停的帖日记，不停的难过
有空也多看看回帖吧^ ^
这里的人都希望你能多点开心
不要再想着死亡这样让人难过的事情了

溪蓝

不知该说什么了。
痛苦，难过都是自己的事吧。我或许无法过问。
但是那些不过是无谓的束缚罢了，能摆脱是不是会更好些。

巫王の影

[QUOTE=溪蓝]不知该说什么了。
痛苦，难过都是自己的事吧。我或许无法过问。
但是那些不过是无谓的束缚罢了，能摆脱是不是会更好些。[/QUOTE]这就好比一个人得了绝症，很痛苦。
于是觉得病痛都是些折磨身体的束缚，能摆脱不是会更好些，而是好得不得了。

但是，如果只是想一想就能摆脱，人生就不会存在“痛苦”二字了，不是吗？

巫王の影

[QUOTE=Asakura You Sai]觉得楼主都是在不停的帖日记，不停的难过
有空也多看看回帖吧^ ^
这里的人都希望你能多点开心
不要再想着死亡这样让人难过的事情了[/QUOTE]我可没有不停的难过，不停的自怨自怜哦。

我只是单纯的在写日记而已。就酱紫。