流沙[有续……]

柠檬兰

我也是在FM里听到的~~

袭香

因为经常睡的晚，所以常钻在被窝里听午夜的没有人主持的节目，只是听着，也从不在意是什么歌
经常早上醒来发现WALKMAN的灯还亮着，一直会睡着了忘了关
笑

袭香

是不太去啦，自己比较懒嘛
自己一说到DM可能会显的比较花痴，严重的没形象了
当然也可能早就没形象了＝＝

袭香

乞讨
说实在的，自己不知道这个标题定的对不对，会不会有点歧视的感觉，其实自己并没有这个意思，实在想不到其它的词了。
周六补课回家，朋友已经乘车先回去了，自己还站在寒风中等车，一边在手心里哈着热气，急急忙忙出的门穿了少了一点。这是个大车站，有不少车都在这里停，所以这里乞丐也很多，自己一向都看不太起乞丐，要靠失去尊严而不是用自己的劳动力获得生存，这样活着挺不起腰杆，就算是卖烘山芋的大叔或卖白兰花的老太太就算是捡垃圾的，也是靠自己的劳力活着，一点都不可耻，而乞丐就……
不知道这样的自己算不算冷血……
又是一个老头把一个破破的铁碗伸到我的面前，我采取一贯的躲避态度，而那个老头依然在我眼前，嘴里含糊不清讲着，大概就是“给我两三毛也行，可以买个馒头填饱肚子”之类的，不知道为什么，我被动容了，不知道为什么从皮夹子里掏出了两毛给他，他说谢谢，然后转身向其他人乞讨，我自己也不清楚自己为什么会把钱给他，也不知道他的话里到底有什么打动我了
可能是他求生的欲望吧，如果当人只剩下想活下去的欲望的时候，那一定很绝望吧！自己所给的背水车薪的钱，可能只是对他的一点点希望吧。
再碰到乞丐自己可能不会再给，自己好像仍然在这方面有点冷血，但自己已经感受到一些自己从前没有东西……

袭香

拥有
人有很多欲望，像自己这样生活着的，有很多欲望从出生开始就被满足着，饿了有东西可以吃、累了有家可以回、冷了老妈会拿出厚厚的被子、热了一按遥控就有空调可以吹……
我们有健康的身体、有平静没有战争没有灾难的生活、每天可以呼吸新鲜的空气感受到阳光的温暖和父母的关爱、时不时的收到朋友的问候……
这些看似很平常，但其实还是有很多人无法拥有，只是我们一直拥有着，所以习惯了这些东西的存在，也忘了它们的存在，就算已经成了自己的生活或生命中的一部分，也是值得我们去的珍惜的，因为没有什么东西会永远存在，不知道它们会什么时候离开，所以拥有时就要珍惜……
也知道生活就是生活，总是会有烦恼、伤痛和快乐，这些想法不可能时时刻刻的都想着、记着，但只要努力去感觉身边的温暖，偶尔感谢一下上天给予我们的这些也许就足够了。
P.S.也差点忘了今天是感恩节，所以趁今天发出来……

袭香

大概是因为是否觉得活的快乐虽然是有外在的因素，但有时是取决于自己的心态
其实也有去教堂听过礼拜，他们的想法是我们所拥有的一切，包括健康的身体、幸福的家庭、富足的生活，都是上帝给予的
所以每天早上醒来应该感谢上帝让我们看到新的太阳，每天自己的家人到家都应该感谢上帝让他们平安的渡过一天，应该完全的信赖上帝，上帝是全能的……
听完礼拜之后才发现，除了感恩方面的想法之后，其它的想法和自己有蛮大的差距，不知道自己有没有理解不当的地方
虽然有些是上天安排的，但有些还是需要自己去争取的
看来自己的确不适合做上帝的仆人＝＝

柠檬兰

[quote=袭香]因为经常睡的晚，所以常钻在被窝里听午夜的没有人主持的节目，只是听着，也从不在意是什么歌
经常早上醒来发现WALKMAN的灯还亮着，一直会睡着了忘了关
笑[/quote]

很多时候，我都是半夜关的。
而且，一个节目结束了，一下子安静下来，我也会自然醒过来。
喜欢听午夜前一刻的节目。
灯光暗下来了，周围安静下来了。

变奏天使

[quote=袭香]看来自己的确不适合做上帝的仆人＝＝[quote]
既然如此
那就做自己的主人好了。%&151

袭香

[quote=变奏天使]那就做自己的主人好了。%&151[/quote]

的确，我无法放心把自己的人生都交给白胡子上帝，所以有些事还是由自己决定比较好
就算会后悔，也不会有遗憾，因为都是由自己决定的，对错都要自己承担

柠檬兰

为什么袭香认为上帝是白胡子的呢？

袭香

[quote=柠檬兰]很多时候，我都是半夜关的。
而且，一个节目结束了，一下子安静下来，我也会自然醒过来。
喜欢听午夜前一刻的节目。
灯光暗下来了，周围安静下来了。[/quote]

[quote=柠檬兰]为什么袭香认为上帝是白胡子的呢？[/quote]


有时也是迷迷惘惘醒的时候才发现电源还亮着
特别是在周末时的午夜节目，一般都十一点之后，就全是音乐而没有主持人
听着或熟悉或陌生的歌，然后就渐渐的睡着了

自己也不知道为什么会认为上帝会是白胡子的，只是一种感觉
感觉他好像就是有一把白胡子，看上去很和蔼，但好像又琢磨不透的感觉
觉得自己这种想法还蛮奇怪的

袭香

落叶
上大清早出门，天没有前几天那么冷了。
路边悬铃木的叶子静静飘落，马路上铺满了落叶，快步走在上面有一种唏唏嗦嗦的声音，觉得好听。
花坛边已经有一些落叶被扫在了一起……
其实之前天早就已经冷了，但当看到满地的落叶，才感觉到已经到了深秋……
时间真的好快，记得什么时候，在上学和放学的路上，自己还坐在车上看着路边的悬铃木褪去旧的树皮，长出新的，然后研究那颗树褪的快一点，一切好像并不是很远，又是一个春夏……
时间总是这样毫不留情的在我们还没有回过神来的时候，在我们身边一晃而过，唯有四季的变化静静的告诉着人们时间的推移。

袭香

存在
    睁开眼睛，发现自己坐过站了，在我请求下，售票员阿姨终于让我在路口下了车，并且在我下了车之后，提醒我拿回拉在车上的伞，能碰到这样的售票员，实在是不幸中的大幸。
走在自己曾经经常走，而已经很久没走的路上，其实车上是有碰到琛，虽说算不上朋友，但也还算不错，会一起说说笑笑，有时也彼此给予过帮助，她竟然没有叫醒我。
自己讨厌也害怕这种被别人忽视和遗忘的感觉，好像自己是透明人，没有被人发现是存在于这个世界上的一样。
其实对她来说自己的存在本来就是无所谓的，无论我存在或是不存在并不重要，虽然自己有点小小的不甘心，但其实她的存在对我来说也并不重要，她的QQ或MSN是否在线，或是否在车上碰到她自己也并不那么在意，因为她不存在于我的心里。
所以，会觉得最重要的是存在于别人的心里，只要存在于心里，是否存在于这个世界也就不是最重要的了，就算有一天在这个世界上消失，至少也有存在过的痕迹，至少有人记得这个人曾经存在过，会偶尔想起，那就足够了。

袭香

夜空下
上夜课，走出学校，和同学说再见，偶尔这样走在这样的夜空下，抬头望着天空，天像盖着一块巨大的黑色的幕布一样，漆黑漆黑的，看不见月亮也看不见星星。
吸着已经冷掉的盒装咖啡，嚼着酥酥的麦丽素……
路边商店五颜六色的招牌灯箱使街上并没有因为没有路灯的光亮而黯淡，人行道上摆出了各种小摊，有卖水果的、卖杂货的、卖小吊坠还有绒毛娃娃、还有摆着热气腾腾的大排档和小点……
这一切使这里有了和白天不一样的热闹。
加快了脚步，希望可以赶上回家的末班车，刚到车站便幸运的赶上了。坐在车上，吮着已经喝完的盒装咖啡。
在这个繁华城市的夜空下，自己，一个人，在回家的路上……

袭香

谣言
　　差不多解决完晚饭，在上课之前，吃着茶叶蛋，转过身去和云聊天。
　　“你看，她又这样，和别人那样，对我就一副苦瓜脸。”云回头看了看在一边和别人嘻笑的她。
“你也知道她就这副孩子脾气嘛。”我安慰她。
吃完口中的茶叶蛋，我用纸巾收起蛋壳，走向垃圾桶扔掉。
回来继续和云聊天，“你看，她又和别人说了。”抬头看见她正在和娟她们说着什么，而娟她又奇怪的眼神看着我和云，“她一定又跟别人说我不理她，只顾跟你说话。”云一副生气的样子。
“没关系的……”，没等我说完老师已经走进了教室，而她也回到了位子上。我很识相的回过头去，拿出书，扔掉其余的用脏的纸巾，坐回位子。本来是不想听的，自己还是听到了。
“你干嘛跟她聊天？”她质问道。“谁啊？”“Who just talk with you”……（我想她是不想让我听到的，但我还是听到了），后面的对我话我没有听到，也不想去听，并不是在乎她向别人说我些什么或和云说些什么。其实自己早就没有以前那么在乎那些与我没什么关系的人说我些什么了……
曾经的自己太在乎那些关于自己的谣言，总是努力的辩解着，一直放在心上，然后钻牛角钻……最后甚至自己真的如那些人所说的一样，很痛苦，是靠着朋友和爸妈的支持，自己一直撑着，第一次深深感觉到谣言太可怕……
于是决定去放下，慢慢的自己已经不再那些在乎谣言、那些是是否否，尽管听的时候心里还是会有一点点不舒服，但已经不用再放在心上，听过就忘了，因为与自己并没有太大的关系。
村上春树的书中有一句话，“可怕的不是那些散播谣言的人，而是那些听信谣言的人”，的确，群众的力量是强大的，对于那些听到的人来说，相信就是真的，不相信就是假的，而多数人都相信了，这正是谣言的可怕之处。而那句话也是当云问我那些事是不是真的时候，我回答她的，我感谢她相信我。
　　古人说，“谣言止于智者”，其实其中的“智者”并不一定是要很聪明的人，只要对别人多一点点信任、多一点点思考就好了
　　因为听信谣言的人是谣言滋生的最可怕的土壤

柠檬兰

忽然发现自己，就象是一颗沙粒。

袭香

为什么呢？
是觉得自己在这个世界中的渺小，还是觉得我们时间无情的冲走

柠檬兰

一颗沙粒，会被水漂走，也会被风吹走。

只要不曾落地，始终心里是不踏实的。

而沙粒，是那么地微小，永远是提心吊胆的。

袭香

是啊，有很多事并不是我们想做的，却是该做的
时间已经让我们把这种身不由已当成了习惯
不知道前面的路会是怎样，却仍然是被风吹着、水冲着往前，不能也不允许我们停下来
什么时候才可以落地呢？会不会再被风吹起，一切都不是我们可以控制的
有时候会觉得我们只是自己舞台上的演员，不是导演，不能主宰这场戏的进程

袭香

梦魇
原来我一直都害怕被忽略，从来就是，没改变过，自己还是被笼罩在儿时的阴影里，我以为自己已经走出来，却发現还是被困在里面，就像小时候被困在用高高的栏杆围起来的小床里一样，走不出来
自己那么努力珍惜所拥有的一切、自己喜欢有人可以让自己福祝或被祝福的感觉，原来这一切一切都还是害怕被人忽略，才发現自己真的好傻好傻，始终都是在恐惧，恐惧被人遗忘，就像小时候只能眼巴巴的抓着床的栏杆看着那些比我大的孩子在那边开心的玩着，而自己只能那样在角落里看着
时间的推移还是没有能带走这个真实的梦魇，所以，古人才会说“三岁看到老”，一点都没有错，那时的点点滴滴在这十几年来一直在不知不觉中影响着自己的性格，而自己还天真的以为自己已经摆脱了、忘記了，自己真的是太傻了
不知道什么时候可以摆脱，或许还会持续下去，或许自己还是会像以前一样骗着自己，因为那样会比较快乐一点。