这些事。[2009-12-25 X'MAS]

snow6426

会好起来的~~~就像你的腿一样~!!!!!!!!

lleyton

莱的零碎文..3

忧伤

    有一张CD，是爸爸买的。
    钢琴，纯粹的心碎声音。
    久石让、宫崎骏、龙猫、还有忧伤……
        钢琴是我唯一后悔没学完的东西，它发出的音乐……太忧伤。
    十二首歌。在我的想象中，由一位男子演奏。因为平凡女子，是不能击出如此深刻的音符。而我无法想象出他的表情，只能看到他的手。同一般的演奏师一样，拥有一双长手……坚硬有力。但他的手一定是白色的。那种白到透明的颜色。
    通过他的手，发出的不是单纯的音符，而是一次又一次的敲打。击到耳膜、大脑、心脏、脚底，然后就是全身。敲在心上，好疼的感觉。可是，却好清晰。
    表达出来的，是一些故事。宫崎骏的故事。
    单纯到无可救药的，浪漫到无法想象的，讲述着童年美好回忆，散发着强烈的爱的故事。
    听着这样的音乐，就很想哭。
    夕说，感觉莱好忧伤。想了很久，一直想到那一天。我……确实好忧伤。
    如果不是那个春天……我们就不会这样难过。
    注定要在这一年受到这么多的考验，上帝，果然不在家。
    就算是在家，也不会眷顾我这种已经被眷顾了十几年的小孩。
    还是音乐最好，可以陪着我，出生入死。
    扯远了。还是回到原点。
    从第一首开始，从第一秒开始。
    陷入那位男子的手掌里，贴近钢琴。
    开始流泪……

        阳光明媚的四月，太阳好刺眼。

终，发生了一些事情。让我心痛到说不出来的事情。那天都不知道是怎么浑浑噩噩的过来的……竟然没有哭，竟然松了一口气……想想过一阵子就好了……
可是，这一阵子还要多久……
埋起来埋起来。

后面的是一些更加零碎的文字。
莱这几天的心情……不适合拿来写完整的文。碎了。

    夏天这样突如其来的姿态，冲击着我不曾忘却的记忆。
    一切都那么的深刻，就这样结束。
    把感情藏起来，最安全。
    顺其自然，我们就还可以相视，微笑。
    不太喜欢，你否定过去的语言。我曾经这样无情过，你肯定，也不喜欢。
    这就是平等。
    把回忆，统统埋起来。

    受伤之后，就习惯用右手贴着冰凉的瓷砖墙壁在教学楼里上下。总 能得到一种滑不去的力量。虽然，瓷砖给我的总是滑滑的印象。
    但，那却是好踏实的感觉。比那铁制的扶手，还有安全的实感。
    突然间，真的好踏实了，踏实的心痛。

    天气突变，上升了十度，又即将下降十度。
    这两天喝了好多水，一瓶又一瓶。
    也许是心情不太明亮，想用水把自己弄得透彻。
    胃里面全是水，觉得好苍白。
    想喝到脸都无色，但是我没有勇气。
    毕竟，心只是凹进去了一点点。

    春天到了，不，应该是夏天到了。春天没有任何的迹象，就直接进 入了夏天。这个城市竟也把春天藏起来了，显得神秘莫测。
    学校里的几株小银杏在躲过了一个寒冷的冬天以后，开始长大。
    可是有那么一株，一直藏着自己的绿色。
    为什么……
        是不愿面对这个春天么，还是害怕春天的光会灼伤自己？

莱的零碎文..4

浑噩。

    考试后的结果。累了，不想多去思考什么。反正不再是令人高兴的分数，让我沮丧。
    开始怀疑，待在这个班里是否是正确的选择。有时候想，如果活在其它更平常的班里，或许会更自然。在这里，总是不能满足自己。这样，就很累了。
    这种情况，不是我想要的结果。
    无数的人，爸，朋友，包括我在内，都告诉我，别让自己太累了别弄坏自己。
    可是我根本停不住手，如果不努力，那相对“愚笨”的自己，根本不可能再继续存活在这弱肉强食的世界里。
    好朋友也是这样，发觉在这里不拔尖了。什么都感到很失落，然后就从结果揭晓的那一刻，忧伤到无法自拔。
    我了解我知道我清楚这根本不重要，这根本不是可以毁灭自己的理由。可是真的不能自拔了，真的真的不能自拔了。我放不过自己，不敢放掉。
    每一年的改变，太可怕。这个春天，太可怕。
    学习的失落，我首次得到了“特别关注”。开始想否定自己了。第一始终是文科皇帝，第二始终是一班之龙。谁都在这里奋力找寻自己的位置，并且乐此不疲。而我？不清楚位置在哪里，而我又在哪里？
    还有腿伤，我相信它会好起来，可是漫长的等待让我难熬。已经过了多久？从三月初到五月初，一直以来都只有行走，行走。像丧失了活力和光芒般，开始变得沉静。觉得连习性都变了过去。
    我认不出来那是你了。
    无数的朋友这样说。
    还有和翼的决裂。
    恢复，不想再碰这件事，悲哀的结局。

    原来我还可以承受如此多的灾难。
    我依然坚强。

lleyton

2005.5.4

我也不知道能拿什么东西来作为工藤的生日礼..
他们一直保持着17的年龄..

从我10岁开始..他们17岁..
而现在..
我要17岁了..而工藤依然停留在17的年华里..
我过了17岁..工藤还在17岁里找寻真相..

有时候..好羡慕他们..
可以在17的轮回里面找寻幸福..
而我们却要在时间的流淌中奋力..

工藤..今年的生日..
能回来和兰一起么..
可不可以..不要离开..

生日礼..说一句话吧

希望..
17的轮回里..
你可以和她在一起..

lleyton

2005.5.16

平淡的生活..慢慢的走路..
很好的日子们..

一切都好

每个人都要开心一点..一定要..

lleyton

恩..那几天的日记被弄掉了..所以添回来..
在这里也祝愿事务所能够快些好起来..

2005.5.6

原本应该是昨天的日记..
但是已经写好的日记..在死了一次机后..魂飞魄散..
泪..
说多了..转回来..

关于腿伤..
因为昨天正好好走路的时候..那膝盖..又歪了一下..

我..我错了..  

然后回想..
从小到大没少摔跤..
总是在日高风清的夏日..
总是在阳光明媚的日子..
穿着漂亮衣服的时候..
玩到最疯狂的时候..
倒霉..

刚开始摔跤..是在还穿着漂亮小裙子的年龄..
走路不看路..结果就摔在地上..疼是当然疼了..
那时候喜欢嚎啕..眼泪还没流下来就开始嚎啕..
目的是把年轻的爸爸嚎啕过来..
看着他紧张担心又带着点点责骂的表情..很幸福..
<只是擦破了皮..裙子弄脏了而已..>

然后摔着摔着..就摔到了讨厌穿裙子喜欢穿短裤的年龄..
还是走路不看路..还多带了一个喜欢疯打的原因..
不小心摔倒了起来就立即看膝盖流血没有..
那时候不会嚎啕了..一般先默默地自行判断然后自行解决..
没有血就算了..有血的话就低头认错..
就看着老爸一脸严肃英挺正派地数落我..一边数落还一边拿着酒精..
疼得我话都说不出来..眼泪就流呀流的..
<只是流出了血..裤子磨破了而已..>

印象最深的摔跤有那么两次..这两次的时间跨度绝对在十年以上..
我才十几岁..
事实证明..我从小到大都走路不看路..汗..

一次是明显的外伤..
穿着拖鞋在水泥地上狂奔追逐打闹..
结果毫无疑问的我摔了一跤..
站起来觉得不疼..还想着不用嚎啕了..
结果就感觉有液体一股一股的从头上流下来..滴在地上..绽成花朵..
好多的血..而我已经没有疼的感觉..
是否伤到深处..就不会疼..
然后外婆就慌慌张张地把我送到医院..
然后把年轻的爸爸和漂亮的妈妈叫到医院给我找好医生..
结果那缝了针的伤疤一直留在额头上..
以示警告..

那时候就觉得爸爸很英挺妈妈很贤惠外婆很爱我了..
不觉得自己的伤很重..
并且它恢复得很快..护士姐姐给我拆线的时候还说..
<长大了以后就不会这么顽皮了..>

可是我就是不听话..像调皮的小男孩一样..不听话亚不听话..

还有一次是一点都不明显的内伤..
穿得标准运动格调的自己正值青春年华风华正茂..
在操场上跑来跑去锻炼身体..
结果正打算像刘翔哥哥那样帅气地从栏上越过时..
腿扭伤了..
疼得我站不起来趴在地上很扭曲..
一群人拥过来把我扶起..
没过几天我一瘸一拐地去医院做了一系列的检查治疗..
医生一张又一张的假条给我开着..
从春意盎然的三月到阳光明媚的五月..
我一直以缓慢的步行度过我美好的高一生涯..
做核磁共振的时候..老爸还是依然英挺的惆怅了一句话..
<长大不容易..>

现在的自己也很惆怅了..
因为我不知道在长达三个月即将四个月的修养中..
我的腿到底好了没有..
在医生说不能剧烈运动可是小跑没有问题的情况下..
在我小跑了十几米觉得真的没有问题了以后..
它又歪了..
现在它又肿了起来..像三个月以前那样..

一种前功尽弃的感觉扑面而来..
是不是这一年都不能恢复过来..不可能..
是不是还要迎接手术..不会吧..
那样的话学习刘翔哥哥的帅气动作也就没指望了..
最讨厌这样不明不白的受伤了..
我又不是神我怎么看得到皮肤之下的伤口..
好医生是不会判断失误的..

怒不可遏..我要疯了..

看吧看吧又这样易怒..
正因为这样自己才容易摔跤..
老爸反反复复罗嗦了一句话..
凡事要沉住气..不能慌张..
所以我真的要保持沉着冷静的态度去对待自己的伤势..
就算自己已经迫不及待的想去打闹玩耍..
这样..应该就能好起来..

回味从小到大坎坷的夏天..
这就是磨练么..

长大..真的不容易亚..

2005.5.16

平淡的生活..慢慢的走路..
很好的日子们..

一切都好

每个人都要开心一点..一定要..

lleyton

2005.5.28

很久都没有回来写日记了..不知道是因为有了一个blog..还是因为自己现在总是想写一些短文章加在4楼..
或许只是没有什么事情发生以及我已经忘记叙述的方法了..

找到了一个本子..原以为是一个空白的新本子..想拿来写笔记..
结果一打开看..是我写的一个新兰悲剧..
只有结尾..以及开头..故事的名字..中间是空白..

纸鹤祈福[名字]
    失去了，是否真的不能回来。[题记]

    阳光，很刺眼。[开头]

    那种液体溅在我脸上，是滚烫的温度。灼伤了脸，最终会留下烧伤的痕迹。
    兰，我回来了。
    你的脸上，带着微笑，好陌生的微笑。不再熟悉，欠缺了什么，又增添了一些什么。
    兰……我回来了……
    可是，你却又要即将离去。……为什么，我们会是这样的结果，新一。
    兰……我回……
    最终发现，你的微笑里丢失了那些自信的闪耀，变得好无力。最终发现，你的微笑里发出的，是一个微弱的信号……
   
    对不起。
   
    用了整整一个月的时间，在“失去”的囚笼中挣扎痛苦，在缤纷的世界里找寻本应时时围绕在身边的力量。什么都不想去做，也不能去做。因为眼前全是新一“对不起”的笑容。
    最终，在艳阳高照繁华似锦似曾相识的回忆里，突然被雨水冲刷得清醒。

    失去了，就无法回来。[结尾]

我不知道我写的个题目跟故事情节有什么关系..
反正是一时的冲动..
我会在有感觉的时候把这故事写完..

最近很倒霉..甚至还牵扯到其他的朋友..
找个时间去拜一下菩萨..还去一趟教堂..

希望所有的人都要幸福..

沉睡者pc

%&072 我终于找到你了，呵呵！

lleyton

[QUOTE=沉睡者pc] 我终于找到你了，呵呵！[/QUOTE]

笑..欢迎欢迎呀..
似乎你经常迷路..

汗..

lleyton

2005.6.4

我发现自己根本忘不掉..
翻开手机的记事本..
发现了很多文字..

05.05.25  23:21
短短的谈话，已经很自然了。笑，是真的自然还是自欺欺人的骗局。不想去探究真相了，无所谓的结果。不能得到完美弧度的微笑，不能看到悲伤入骨的结局，有什么用呢。只是调侃的几句话罢了，想得太多，不利身心。

05.05.12  23:51
今天没有任何防备就碰到了他。然后我窘迫的姿态暴露在他眼睛的世界里。被打乱了，很乱很乱。

我以为自己可以做到很好..做到从容不迫了..
可是如果看不到你还好..一旦看到你的影子..我就会很慌乱的掉进回忆里面..然后被绞得很乱很乱..
我想我是不能改变现状了..
既然不能改变..

我打算逃亡..

lleyton

2005.6.11

我不是好孩子..明明要是会考的复习了..
偏偏到这里来写日记..
真的很想很想蹲在街角在地上画圈圈..
可是这样的话..除了得到围观和指点..还能得到什么呢..

那天..高三的考试全部结束的那天..
除了为罐子为哥哥为jackal以及所有的高三朋友开心以外..
我还很难过的坐在位子上看着历史书的[鸦片战争]那一章..一直看了一晚上..
原因..
至今我还不知道..

想起了夕..即将面对现实的孩子..
想起了过不久就轮到我的高三..
想起了有很多人都不能一起并肩作战了..
觉得好难过..

对于会考..所有的人都说[一定没有问题]
可是..如果我不复习..可以[没问题]么..
我没有力气复习..觉得很累了..
每个周末短短的一天..都在网上看文章看动画看漫画..
就算没有电脑..我也不想开书写字背诵所谓的[故事]
我可以花一个小时钢琴..花两个小时电影..花一个晚上写字..

这算不算堕落..算不算..??

可是我还是没办法放掉自己的梦想..然而我的梦想是要三年不断的成功才能累积起来的..
很像网球比赛..最后的赢家..不允许输一场比赛..
不可以..


翅膀..生日快乐..<0610>
我没有忘记只是不愿意再提起..对不起..

lleyton

2005.6.18

这是一个值得纪念的日子..618..这辈子住的第一个寝室..
那五个人六个人..现在不知道过得好不好..
我不知道怎样才能回到初一的状态..经历了太多..

昨天晚上做梦了..梦见一个很久都没有见面的人..
遥远的人..
是两年..还是三年..
梦见他蹲下来给我系鞋带..[果然是受到<年华>的影响么]
梦见我打电话给他..<我很难过>
结果他就出门..<你在哪里>
醒来发现是梦..这也该是梦..

昨天发现有人很认真地看我的日记..
是我没有想到的事情..
因为很少有人来这里..
<很开心>
谢谢你..梦倩..[姑且这样叫吧.我不知道怎么称呼你]

要期末考了..不知道该如何是好..
还是要复习的..
可是背负太多..从什么地方开始呢..
[好的开始是成功的一半]
我知道..可是我还不想开始..
一旦开始了..就会无可奈何的继续开始下去..
让我玩一会儿..

手机里的记事本..像日记一样..放在这里..

05.06.15  23:10
突然间有些惧怕了_在轮到挥汗如雨的季节出现的时候_我会不会被遗忘_会不会孤单地睡在医院自己听那些熟悉的人们唱着感人的词_听那些帅气的琴师弹奏缥缈的乐_我的影像会不会被丢在角落然后被渐渐遗忘_突然间很害怕_怕到不愿耳朵灌进<我们出去玩吧>的愉快提议_更不愿脑子里充满对暑假的想象_我要面对的是怎样的一段日子_我将以怎样从容的姿态怎样美好的表情度过_我现在根本不愿意知道_怕自己的期望又会沦落成无限的失望_又陷入其中无法自拔_

夕说要对自己好一点..恩..我会的

谢谢各位..莱很好..

lleyton

2005.6.30
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[lleytonin12.blogcn.com]
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&#37117;&#25104;&#27969;&#27700;&#36134;&#20102;&#12290;

工藤鱼夕

莱..回来以后去看看鱼夕的Q-ZONE吧....
里面有一些..零零碎碎跟莱说的话.........嗯^ ^

lleyton

[QUOTE=工藤鱼夕]莱..回来以后去看看鱼夕的Q-ZONE吧....
里面有一些..零零碎碎跟莱说的话.........嗯^ ^[/QUOTE]

那个那个……
Q-ZONE是什么。
||||||||||

我回来了。

lleyton

2005.7.23

发现自己快要把这里忘记了。
很多的时候都是来看看，但是就不想再写些什么。

怪谁呢？

事务所连接不上的那几天，我一直在网上闲晃。
然后就诞生了我的space，一个讲废话的地方。
然后我就发现我有好多的地方要去更新。
blog,space,还有这里。

有的时候不知道该更新些什么，该到哪里去更新。
有的时候在一个地方写了心情，又想在另一个地方继续写。
但是在网络上面找续篇，会很累人。
所以我没有这样做。

似乎这里是很隐秘的地方，除了我之外没有其他的人。
就算是有，也是一些能够留心驻停的人。
所以我发现我可以在这里留内心的东西，作纪念。

医院的旅行让我觉得很狼狈。
回到家了还是有些狼狈，原因是腿伤不能允许我行走，只能柱拐缓慢行动。
所以我不能做任何的事情，就连面对显示器也是侧视。
因为我笔直的腿不能长时间的弯曲，那样的话会更肿。
今天中午我觉得自己最狼狈，因为一转身发现床上铺满了东西：cd光碟 cd唱机 漫画 书 作业 夹板 电话 手机 书包 袋装面包 盒装牛奶 衣服 裤子 信封 成绩单 塑料袋 被子
全部都要在我的手可以触及到的地方，不然我要拄着拐杖花很多秒钟去拿。
看着那么多的东西就突然间想瘫坐在地上，无声哭泣。

幸好我还有微笑的大笑的仰天叉腰使劲笑的力量。

夕在我离开的每一天都给我留言，关于台风关于宝藏关于我们的幸福。
昨天，很晚很晚了，我更新了Q之后，弄懂了什么是q-zone之后。
在[虫儿飞]的一遍又一遍循环中，泪流满面。
怎样来形容被关心爱护的感觉？
不知道。
反正在沉睡同学的短信发来的时候，我就开始被无数的关心包围，就开始被感动了。

向来都是做大姐姐的角色，别人需要，我尽量帮忙。
没想到自己被关心照顾的时候会是如此的温暖。

夕说过，互相关心，更加幸福。

现在很喜欢backstreet boys的新歌，<incomplete>
i've tried to go on like i never knew you.
i'm awake but my world is half asleep.
i pray for the heart to be unbroken.
but without you all i'm going to be is...
incomplete.

lleyton

2005.7.25

今天把日记本里的部分东西弄出来。
关于[青春懵懂]，对此我觉得自己还是在成长，至少现在看来是这样。
仅以此来怀念自己初三的阳光和高一同样的阳光。

壹。{始终不变的能量}
    2004.11.21，终于见到了去年没见到的人。
    可是觉得沮丧，发现他比我活得更加的痛苦，连家都不想回的那种痛苦。
    看到如此痛苦的他，让我连上去打招呼聊天的勇气都没有……最后我们的相视微笑也消失了。我对他笑着，他却毫无表情。
    也许父母奇怪的关系会使他沮丧。
    也许出国的无奈和无助会使他伤心到无法哭泣。
    看到这样子的他让我觉得无能为力。
    我不值得他去面对，尤其是现在他面对着尴尬的[团聚]时。
    他逃了么？我不知道。
    我只想对他讲话，聊一些我的近况或者他的近况，聊一些关于梦想关于运动关于我们都爱的东西。
    我想让他从那种[尴尬]中走出来，而不只是逃掉。我想让他再笑着，而不是皱着眉对我没表情。
    那样的他让我觉得恐惧。
    那样的他根本不能给我什么力量。
    我感受不到什么能量，只有寒冷，只有寒冷。异常恐惧的寒冷。
    我想他是一个被[历史]冻住的太阳，其实他可以温暖很多人的，包括我在内。
    其实我们知道，我们已不再是那群大人眼里的小孩。我可以深深地感到他已经可以和他们平起平坐甚至超越了。
    所以，已经过了两年，这太长了。没有人可以等到那么久。也许兰可以，但是我不可以。
    当他在我记忆里仅剩最后一部分时，他的出现已经不再那么地让人感到愉快了。
    是他成熟了，还是我们都未成熟？
    我不知道。
    只希望，
    下次看到他时可以和他讲话。
    只希望，
    他可以快乐，而不只是黑暗占据他的所有。
    只希望，
    什么人可以给他幸福。

贰。{始终不变的翅膀}
    2005年4月刚开始。疯狂升温之后，开始瓢泼。
    剪头发……用最俗套的方式去赶走回忆。
    最窘迫的笑脸。
    发生在星期三[4.7]，其实这件事情在很早之前就该发生了。
    翅膀写给我的最后一句话：[把感情藏在心里面，才是最安全的。]
    这表示……再见，farewell。终于派上用场了，不华丽的登场，更显得这故事的结局，是如此的悲哀。
    想回家睡个觉都睡不安稳，因为总是思考很多事情。还有令人惧怕的雷声闪电。
    最终还是回归到日记上面，觉得，时间不饶人。
    将有关翅膀的意象物和实物全都收在角落。本以为这是一项浩大的工程。
    但是在mya的<fallen>还未结束，就完毕了。笑，我果然有收拾。
    翅膀说，如果不是那个春天，我们现在可能都拥有各自的回忆了。但那始终是虚拟语气那始终为[不可能]。
    翅膀在否定过去的时候，我难过到死。可是最先退出的人是我不是他，所以是我毁了这件事情，翅膀只是受害者，而已。
    对不起……
    梦境里面到处都有翅膀的画面，但是没有情节。
    只有一个动作一张脸，还有零碎的话语。
    我会同他打招呼，单纯的不带感情的，
    你好。
    我知道我是在笑，我知道我还可以看到他笑。
    还好，我有够坚强。

现在，我已经没有那么多的精力再去追寻浪漫的阳光明亮的星星了。
不知道变得实际，是不是件好事。

lleyton

2005.7.28

写了一篇劳神费力的文章。
觉得自己都要疯掉了。

还有作业没有写。
还有很多事情没有做。

不过nike的鞋子真的很艺术，用那双鞋走路我不会觉得疼。
心理作用么。^ ^

lleyton

2005.7.30

我昨天结了婚。
和工藤鱼夕小姐。
理所当然的我成为了顶大梁的新郎，夕成为了我日夜保护的女神。
我们一定会幸福到无可救药。

看来自己写的文章还是很有作用的。
不过结婚这码子事请我还没有真正考虑过。
但是在日记里面写上[今天我结婚了]就是那样让人觉得神圣的事情。
姐大人还是很慷慨的送了我图，不过红包还是开学的时候再说。- -

用情侣头的感觉很好，感觉事务所有一个人同我相依。
还是用新一吧，薰和实果子就做留念好了。^ ^

前天发生的事情。
很熟很熟的朋友Q聊，聊着聊着就说了一句话：[你本该好好珍惜。]
然后我傻了。
如此前不挨村后不着店的话能够把我弄傻。
他怎么能够在这样的情况之下说出这样的事情？
然后我继续傻：[你说什么啊，我不懂。]
然后他就很直白很直白地把要说的都说了。
最后我也没有搞懂他的意思，是觉得他一个人拥有幸福很孤单，还是觉得我们不能在一起很可惜。

[过去的事情你要我怎么办，我曾经花了全身的力气去问他，可结果还是一样。]
[所以你以后要好好珍惜。]

这种事情以后如果再遇到了，我就逃离。
全部都是受害者，我不要。

lleyton

2005.8.2

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L.H.

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